تبلیغات
جوک×عکس×اس ام اس
جوک×عکس×اس ام اس

لینکدونی

آرشیو موضوعی

آرشیو

← آمار وبلاگ

  • کل بازدید :
  • بازدید امروز :
  • بازدید دیروز :
  • بازدید این ماه :
  • بازدید ماه قبل :
  • تعداد نویسندگان :
  • تعداد کل پست ها :
  • آخرین بازدید :
  • آخرین بروز رسانی :

پَ نه پَ 1

عد چند سال دوستمو می بینم میگه زنده ای ؟
پـــــ نه پـــــــ مردم ، گرمم ، نمی فهمم


سواره اتوبوس شدم یکی جلو دره ، میگم میشه برین کنار میگه: میخواین پیاده بشین پ نه پ میخوام بری کنار میله های اتوبوس و بگیرام بارفیکس برم.......
داداشم زده تو گوشم می گه درد داشت می گم پ نه پ حال داد؛ این دفعه با مایتابه امتحان کن


زنگ زدم ۱۱۰ میگم اقا دزد اومده اینجا ...
میگه چیزی هم برده؟!
پَ نه پَ یه سری خورده ریز واسمون اورده ... گفتم زنگ بزنم ببینم اگه اونجاس گوشی رو بدید ازش تشکر کنم


از سایت 4SHARED میخواستم یه فایل دانلود کنم ..... 560 ثانیه صبر کردم بعد پیغام میده : میخوای این فایل رو دانلود کنی ؟ میگم پـَـــ نَ پَـــــ خیلی حال داد یکبار دیگه بشمر من بازم برم قایم شم ..... نیایا


دوستم زنگ زده میگه کجایی؟ میگم استادیوم آزادی، میگه چه خبره فوتباله!
پَ نه پَ britney با rihana کنسرت گذاشتن، منم به عنوان مهمونه ویژه نشستم VIP


نصفه شب با جیغ از خواب پریدم, مامانم میگه خواب بد دیدی؟ پ نه پ نصفه شبی دارم حنجره ام رو صاف میکنم یه دهن براتون بخونم


دارم تو خونه رو ترد میل میدوام بابام میاد میگه داری میدویی لاغر کنی...!! پَـــ نَ پَـــ کلاسم دیر شده عجله دارم


تو باغ وحش طرف میگه: آخــــی!! این میمونا تا آخر عمرشون اینجا میمونن؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ هر چهار سال یه بار یکیشونو میبرن واسه انتخابات ریاست جمهوری.


رفتم خونه دیدم ماهی از تنگ افتاده بیرون،داداشم میگه یعنی مرده؟ میگم پـَـَـ نَ پـَـَــ دوگانه سوزش کردم وقتی آب نیست با هوا کار میکنه!!


یارو اومده خونه رو ببینه واسه خرید. تا طبقه سوم با پله اومده میگه پس اینجا کلا آسانسور نداره!! پَـــ نَ پَــــ آسانسور داره ولی از طبقه چهارم شروع میشه !


رفتم مرغ فروشی به فروشنده میگم بال دارین، میگه بال مرغ؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ بال هواپیما، چندتا کوچه پایین تر سقوط کردیم میخوام درستش کنم



بش میگم دیروز تو اداره تست اعتیاد میگرفتن یه عده فرار میکردن.
میگه معتادا؟
پ نه پ مایکل اسکافیلدو دوستاش



به داداشم میگم ساعت 5 میریم خونه خاله تو نمی یای میگه 5 بعد از ظهر ،پ نه پ 5 صبح میریم که نمازم با هم بخونیم



رفتم دنبال دوستم، زنگ خونه رو زدم میگم منتظرم، میگه بیام پایین؟ میگم پـَـَـ نــه پـَـَـــ بیا بالا پشت بوم، با هلیکوپتر اومدم



دارم مثل دیوونه ها تو مهمونی می رقصم ... یارو می گه آهنگش فاز میده ؟پَ نه پَ شپش افتاده تو شرتم دارم تلاش میکنم درش بیارم



بابام کنارم خوابیده خرو پفش تا هفتا خونه اونورتر میرفت .زدم بش میگم جاتو درست کن.میگه خرو پف میکردم؟ پَ نه پَ دیدم داری قطعه دهم بتهونو اجرا میکنی گفتم یوقت ریا نشه



به دوستم میگم ببین تن ماهی تاریخ انقضاش کیه؟ میگه یعنی تاریخ خراب شدنش؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ تاریخ عروسی ننه بابای ماهی اس میخوام واسشون جشن سالگرد بگیرم

تقوا - ایثار – افسوس

تقوا یعنی این که 26 تا دانشجو دخترت پایین برگه امتحانیشون شماره موبایلشون را برات بنویسن و بگن استاد همه جوره در خدمتیم و تو حتی یک شماره را یادداشت نکنی !

 

ایثار یعنی این که همه برگه ها را یکجا تحویل معاون آموزشی بدی

 

افسوس یعنی حالتی که وقتی معاون آموزشی بهت زنگ میزنه و برای چند تا از خوشگلترین اون 26 تا ازت نمره قبولی میخواد ، بهت دست میده !

جوک بهمن ماه سری 1

خوش به سعادت بنزین که آزاد شد

 

-------------------------------------------

 

مهریه جدید امسال :

124 عدد نان سنگک طرح قدیم

----------------------------------------------------

 

اینجا تهرانه !
.
.
.
مایه مشت آدم ِ هدفمندیم
.
.
.
وی لاو یو پی ام سی...!

---------------------------------------------------

یه سوال به سوالهای شب اول قبر اضافه شد:

81000
تومن یارانه تو چیکار کردی؟

-------------------------------------------------

اطلاعیه شیطان: تا میتوانید گناه کنید به علت مبلغ بالای قبض، گاز جهنم قطع شده از آتش خبری نیست.

 

سلام. به سیستم گویای نانوایی شاطر اکبر خوش آمدید؛ جهت اطلاع از قیمت نان عدد ۱، ثبت نام خرید نان به صورت قسطی عدد ۲، طرحهای تشویقی رنگی عدد ۳ و شرکت در قرعه کشی پنج نان ریگان در هفته عدد ۴ را فشار دهید.

 

---------------------------------------------------------------------

زمستان آمد و من بی هوا چاییدیم
سرما که به عمر خود ندیدم ،دیدیم
یا
رانه وصول شد ولیکن امروز
یک قبض رسید و زیر آن زاییدیم

----------------------------------------------------------------------

بسم الله الرحمن الرحیم
یا مقلب القلوب والابازار
 
یا مدبر الشامو والنهار
یا محول الكارو والبیكار
حول حالنا الی احسن كار! ...

** تحول بزرگ اقتصادی بر همگان مبارك..!

-----------------------------------------------------------

 

زن به زرق و برق می اندیشد

مرد به قبض برق می اندیشد

زرق و برق و قبض برق=زر ورق

 

---------------------------------------------------------------------------------------------

مرغه به شوهرش میگه: سركوچه بهم میگن رونتو بخورم، سینه تو بخورم.خروسه میگه: ناراحت نباش یارانه ها هدفمند بشه،دیگه تخمتم نمى تونن بخورن!

--------------------------------------------------------------------------

 

.هدفمند کردن یارانه ها یعنی :

۱ - با هدف کردن مردم

۲ - با یارانه کردن مردم

۳ - یارانه برای کردن مردم

۴ - هدف فقط کردن مردم

------------------------------------------------------------------------------------

با توجه به هدفمند كردن یارانه ها و گران شدن آب

برخی از علما فتوا دادند كه : از این پس ریختن

آب پشت مسافر حرام است!

همان توف كفایت میكند

---------------------------------------------------------------------------------------------

زندگی بعد از اجرای یارانه ها

غذا:  کشک

.

.

یخچال: مشک

.

.

حمام:  تشت

.

.

دستشویی: دشت

.

.

یارانه نقدی : پشم

.

.

مردم :خشم

 

-------------------------------------------------------------------------

.

کاشکی ۸ سال خاتمی مثل یوسف گندم انبار میکردیم

تو ۸ سال احمدی نژاد یا گندما رو می فروختیم یا مصرف میکردیم

----------------------------------------------------------------------------------------------

پس از اجرای طرح هدف مند کردن یارانه ها،

یارانه نماز جماعت هم برداشته شد.

از این پس خود نمازگزار باید حمد و سوره را بخواند !

---------------------------------------------------------------

یامخرج النرخ والبازار
یا مدبرالزور والفشار
یا مسبب الجبر و الاجبار
حول الفشارنا الی احسن الفشار
آغاز تحول اقتصادی مبارک باد

----------------------------------------------------------------

دعاهای بنزینی:

۱-الهی بنزین بگیری.
۲- التماس بنزین.
۳-دست به هر چی میزنی بنزین بشه .
-
۴بنزین به قبرت بباره.
۵- خدا بنزینت بده ،یک لیتر در دنیا صد لیتر در آخرت

-------------------------------------------------------------------------

ضرب المثل بنزینی:
۱-بنزین دیدی ندیدی
۲-بنزین زرد برادر گریسه
۳-با بنزین بنزین گفتن ماشین روشن نمیشه
۴-به اندازه بنزینت گاز بده
۵-بنزین همسایه اورانیومه
۶-بنزین حقه
۷-از این حرفا بوی بنزین میاد .

-------------------------------------------------------

 

روزی یکی از مریدان پریشان حال ،به نزد شیخ آمد و عرض کرد :

یا شیخ خوابی دیدم بس ناگوار!

فرمود: بنال ببینم تعبیرش چه بُود ؟

گفت : خواب مردمانی دیدم که از تنشان گوشت همی کندند و گوشت را به دهانشان همی گذاردند.

رنگ از رخسار شیخ پرید ،

فرمود : به گمانم زمان پرداخت یارانه ها رسیده

-----------------------------------------------------------------------------

با سلام ، به سیستم گویای نانوایی کشور خوش آمدید !
جهت اطلاع از قیمت نان بربری عدد ۱
نان لواش عدد ۲
نان سنگک یه رو خشخاشی عدد ۳
نان سنگک دورو خشخاشی عدد ۴
نان تافتون عدد ۵
انواع نان فانتزی عدد ۶
تماس با شاطر عباس عدد
۷

 

علائم راهنمایی رانندگی !!!


لطفا عکس را ذخیره کرده سپس مشاهده کنید.

قاطی پاتی 1

تصویر محمدرضا گلزار با یک دختر

تصویر محمدرضا گلزار با یک دختر

********************************

ریشه نام ماشین ژاپنی مزدا ...

شاید باور این مطلب سخت باشد كه نام خودروی ژاپنی مزدا بر گرفته از نام "اهورا مزدا" می باشد
اما برای حصول اطمینان به نشانی کمپانی مزدا که در زیر درج شده بروید.
http://www.mazda.com/profile/vision

در سمت راست صفحه ای که باز می شود شرکت مزدا دلیل نام گذاری خود را توضیح داده است.
متن انگلیسی زیر عین متن مندرج در سایت مزداست.
خود ببینید و بخوانید.

The company's name, "Mazda," derives from Ahura Mazda, a god of the earliest civilizations in West Asia . We have interpreted Ahura Mazda, the god of wisdom, intelligence and harmony, as the symbol of the origin of both Eastern and Western civilizations, and also as a symbol of automobile culture. It incorporates a desire to achieve world peace and the development of the automobile manufacturing industry. It also derives from the name of our founder, Jujiro Matsuda

**********************

  

پیش بینی جمعیت ایران در سال 2050

کلیک کنید

کوتاه و خواندنی ...

روزی رییس یک شرکت بزرگ به دلیل یک مشکل اساسی در رابطه با یکی از کامپیوترهای اصلی مجبور شد با منزل یکی از کارمندانش تماس بگیرد. بنابراین، شماره منزل او را گرفت.

کودکی به تلفن جواب داد و نجوا کنان گفت: «سلام»

رییس پرسید: «بابا خونس؟»

صدای کوچک نجواکنان گفت: «بله»

ـ می تونم با او صحبت کنم؟

کودکی خیلی آهسته گفت: «نه»

رییس که خیلی متعجب شده بود و می خواست هر چه سریع تر با یک بزرگسال صحبت کند، گفت: «مامانت اونجاس؟»

ـ بله

ـ می تونم با او صحبت کنم؟

دوباره صدای کوچک گفت: «نه»

رییس به امید این که شخص دیگری در آنجا باشد که او بتواند حداقل یک پیغام بگذارد پرسید: « آیا کس دیگری آنجا هست؟»

کودک زمزمه کنان پاسخ داد: «بله، یک پلیس»

رییس که گیج و حیران مانده بود که یک پلیس در منزل کارمندش چه می کند، پرسید: «آیا می تونم با پلیس صحبت کنم؟»

کودک خیلی آهسته پاسخ داد: «نه، او مشغول است؟»

ـ مشغول چه کاری است؟

کودک همان طور آهسته باز جواب داد: «مشغول صحبت با مامان و بابا و آتش نشان.»

رییس که نگران شده بود و حتی نگرانی اش با شنیدن صدای هلی کوپتری از آن طرف گوشی به دلشوره تبدیل شده بود پرسید: «این چه صدایی است؟»

صدای ظریف و آهسته کودک پاسخ گفت: «یک هلی کوپتر»

رییس بسیار آشفته و نگران پرسید: «آنجا چه خبر است؟»

کودک با همان صدای بسیار آهسته که حالا ترس آمیخته به احترامی در آن موج می زد پاسخ داد: «گروه جست و جو همین الان از هلی کوپتر پیاده شدند.»

رییس که زنگ خطر در گوشش به صدا درآمده بود، نگران و حتی کمی لرزان پرسید: «آنها دنبال چی می گردند؟»

کودک که همچنان با صدایی بسیار آهسته و نجواکنان صحبت می کرد با خنده ریزی پاسخ داد: «من»

 

***********************

خواص خیار !!!!!!

.دارای ویتامینهایی است که روزانه ما بدن نیازداریم. مانند میتامینهای ب یک ، دو، سه، پنج، شش، اسید فولیک، ویتامین سی، کلسیم، آهن، منیزیم، فسفر و پتاسیم و روی

2.اگر بعد از ظهر خسته هستی بجای اینکه نوشیدنیهای کافیئن دار بنوشی یک خیار بخور.آنها دارای ویتامینهای بی و هیدروکربور هستند که شما را سرحال آورده و چند ساعت نگهمیدارد.

3.اگر آینه حمام بخار میکند آنرا به آینه بمالید تا از بخار کردن جلو گیری کند.

4.اگر حشرات و حیوانات باغچه شما را نابود میکنند یک بشقاب آلومینیومی خیار لایه لایه برش خورده را بگذارید تا همه آنها را فرار دهد.

 مواد خیار با آلومینیوم ترکیب شده و بویی را ایجاد میکند که همه حشرات و... را فراری میدهد. ولی انسان آنرا حس نمیکند..

5.اگر روی پوست خود ناهمواری دارید و میخواهیدکه از شر آن قبل از رفتن به استخر خلاص شوید خیار برش خورده را به آن محل ها روی پوست خود بمالید. مواد فتوشیمیایی خیار باعث میشود که کلوژنهای پوست جمع شود و چاله چوله ها از بین بروند. روی چروکها نیز بسیار موثر است.

6.اگر مشروب خورده اید و سردرد و سرگیجه دارید قبل از خواب چند خیار بخورید. عطف به ویتامین ب و شکری که دارد و الکترولیتهای موجود سردرد و سرگیجه را حل میکند.

7.اگر میخواهید بر گرسنگی عصر فائق آئید خیار بخورید.

8.یک ملاقات مهم دارید ولی فرصت واکس زدن ندارید خیار را بمالید روی کفش آنرا براق نموده در مقابل نفوذ آب نیز مقاوم میشود.

9.اگر روغن ندارید، و لولاها سرو صدا میکنند آنرا به آن بمالید روان شوند.

10.اگر دچار استرس هستید، یک خیار را خرد کرده و در آب جوش بگذارید، مواد شیمیایی آن باعث آرامش شما میشود.

11.بعد از غذا آدامس ندارید و میخواهید به یک ملاقات تجاری بروید، یک برش از خیار را برای سی ثانیه به سقف دهان بفشرید، بوی بد دهان با کشته شدن باکتریهای بد بو از بین میرود.

12.اگر یک روش سبز برای تمیز کردن وسایل استیل میخواهید، با خیار آنها را تمیز کنید.

13.اگر در حال نوشتن اشتباه کردید از آن میتوانید بعنوان  پا ک کن (از قسمت بیرونی آن) استفاده کنید.

جدیدترین گزارش از روابط جنسی جوانان ایرانی

درصد دخترانی که رابطه داشته اند بیان کردند که تنها با یک نفر رابطه دوستی داشته اند و 57 درصد با بیش از یک نفر دوست بودند.این نسبت ها برای پسران 24 و 76 درصد است.

یک بررسی در سازمان ملی جوانان نشان می دهد که 55 درصد جوانان با جنس مخالف خود ارتباط دارند.

 

در این پژوهش 7 هزار نفری از دختران و پسران مجرد 15 تا 29 ساله که به روش تصادفی انتخاب شده آمده است:30 درصد افراد نمونه فقط رابطه دوستی را انگیزه خود از برقراری رابطه دانسته اند .حدود 34 درصد انتخاب همسر و 14 درصد نیز رابطه جنسی را دلیل دوستی برشمردند.

ابراز محبت از جنس مخالف مهمترین عامل موثر در ایجاد رابطه دوستی تلقی شده است.

43 درصد دخترانی که رابطه داشته اند بیان کردند که تنها با یک نفر رابطه دوستی داشته اند و 57 درصد با بیش از یک نفر دوست بودند.این نسبت ها برای پسران 24 و 76 درصد است.

24 درصد از کسانی که با جنس مخالف ارتباط داشته اند بیان کرده اند که رابطه آنان به آمیزش جنسی منجر شده است.

در استان های خوزستان و گیلان بیش از دیگر استانها این رابطه به رابطه جنسی منجر شده است.

16 درصد از جوانانی که آمیزش جنسی داشته اند به حاملگی بعد از ازدواج اشاره کرده اند .این رویداد برای پسران در همه سنین و برای دختران بعد از 17 سالگی رخ داده است.

درآمد خانوادگی بیش از 15 درصد از جوانانی که ارتباط جنسی دشته اند ،بین 500 تا یک میلیون بوده است.

در این گزارش آمده است که تبادل نگاه در حدود 40 درصد آغازگر رابطه بوده است.
همچنین 40 درصد افراد خیابان را به عنوان مکان آغاز ارتباط با جنس مخالف اعلام کردند،نزدیک به 15 درصد در میهمانی خانوادگی 15 درصد دانشگاه و 12 درصد پارک و بقیه ،مهمانیهای دوستانه را اولین مکان ارتباطی با جنس مخالف دانسته اند.

سازمان ملی جوانان در انتهای این گزارش ملی تاکید می کند که شیوع رابطه با جنس مخالف در میان نوجوانان و جوانان ما به طور چشمگیر افزایش یافته است.

جوک 88/2

بچه ترکه از پدرش می‌پرسه: بابا، ماه نزدیك‌تره یا اصفهان؟ ترکه میزنه پس گردنش و میگه: آخه پدرسگ، معلومه دیگه، مگه تو از اینجا میتونی اصفهان رو ببینی

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

matalak e basiji 2008 : khaahar tanet booye karbalaa mide,shahidetam be emaam!

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

سوره یاهو : ای کسانی که شبها چت میکنید ، بدانید که قبض تلفن شما را رسوا خواهد کرد آیه ۱۸ سوره یاهو : ای کسانی که اینویزیبل چت می کنید بهراسید که مسنجر شما را سوسک خواهد کرد . حدیث ۲۰ یاهو : یکی از بزرگترین گناه ها فرستادن آف های تکراری است برای رسیدن به سعادت از فرستادن آف تکراری بپرهیزید S___2___@

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

to sinama filme tarsnak mizaran hame farar mikonan joz ye torke migan chara farar nemikoni? mige be man dast nazanid man ridam...

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

torke dost dokhtaresho az tahe del boos mikone.dokhtare mige bad az ezdevajam ghol midi mano haminjoori boos koni?torke mige age shoharet gir nade are!!!!

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

Torke be pesaresh shak mikone behesh mige haaaaaaaaaaa kon, pesare ha mikone, ta ha mikone torke mizane to gooshesh mige : kore khar dokhtar bazi mikoni ?

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

torkero be jorme jish kardan to estakhr ba tippa mindazan biroon. mige:baba hame in karo mikonan! migan: momkene, vali na dige az roye sakoye paresh

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

torke zan sighe mikone rafighash migan mobarake ezdevaj kardi.torke mige daemi nis az in eatebariaset

 

 

ye ruz ye tehranie mire ardebil, az ye troke miporse.. Agha man in ja gharibam, tu ardebil koja ampul mizanan? Torke poshtesho neshun mide mige inja mizanan dije

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

Be yaroo migan petros ki bood?mige:ye dehghane fadakar bood ke vaghty gorg be goosfandash hamle kard raft zire tanko angoshtesho kard too cheshe ranandeye ghatar

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

salam khobi ? ye soale fani dashtam , be nazare shoma komak fanare mashine bigli bigli chi bood ke goril angoori roosh minshest?

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

migam age ye roooz sobh bidar beshi bebini oooni k dustesh dari az pishet rafte,,,,sobone chi mikhori?

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

Yeki mige: "man hafeze kolle ghoranam", Torke mige: "Az in ghoran kuchika ya bozorga?"

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

torke tu otobus miguze..dokhtare ke kenaresh neshaste bud mige:bi adab in che kari bou kardi ? torke mige : mikhastam sare sohbato baz konam !!!!

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

amozeshe goyeshe mashhadi : moborom=mibaram; moborom=man beram; moborom=barandeh misham ; moborom=miboram; moborom=moo bur hastam

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

torke eynak aftabi mizane mire biroon khaharesho mibine mizane zire goshesh mige invaghte shab birun chikar mikoni?! khahare mige eynaketo bardar!eynako bar midare dobare mizane zire goshesh mige az dishab ta hala inja che ghalati mikoni?!

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

torke be dost dokhtaresh mige: hala ma telefon nadarim to nabayad ye zang bezani

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

Jadidtarin tablighe matabe jarrahane pelastic: Looloo biar, Hooloo bebar!

فهرستی از کلمات اصفهانی besson, vakhiz, difal geli, kaghez, nalool, essedi, doolaab, nemek, kebab, penir, megez, choori, ghelagh, taski, sobok, khonok, gomboli, kebere, choogh,,joogh.bimir,feleke feiz,kooja,najjed bikhi gelod,chandes?

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

ترکه میره فرم درخواست پاسپورت پرکنه جلوی جنسیت مینویسه sex= YES PLEASE

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

Yeki mige: "man hafeze kolle ghoranam", Torke mige: "Az in ghoran kuchika ya bozorga?"]

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

be torke migan korre khar!...ba labkhand mige ma khanevadegi baby face hastim!!

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

Salam nemidoonam chi begam yani az shakhsiaty mesle u hamchin raftariro bad midoonestam aslan az shoma entezar nadashtam ke ye hamchin kariro bokonid na tanha man balke hame az in raftaretoon narahat shodan nemikham lahnam tahdid amiz bashe vali majbooram begam aghe ye dafe dighe faghat ye dafe dige beshnavam ke injor etefaghi oftade shayad majboor besham ye jore dige raftar konam aslan che dalili dare ke shoma in karo bokonid rooshan gozashtane lamphaye ezafi onam dorost tta zamane oje masraf bargh..........vaghean ke

 

جوووک جدییید

 در پی پرتاب موفقیت آمیز ماهواره امید و دستیابی ایران به تكنولوژی فضایی ، نام كهكشان راه شیری به بزرگراه شیخ فضل الله نوری تغییر یافت

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

torke mire birun ghaza bokhore mibine neveshte "HOTDOG" konjkav

mishe o yeki mikhare,laye sandewicho ke baz mikone mige: shanso bebin!!!kojaye sag be ma oftad

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

Bache : baba age koli po0l barande shi chikar mikoni ? Baba : Amrica - Viski - Jennifer - Barg Bache : Age Barande Nashi Chi ? Baba : Haminja - Chayii - Nanat – Marg

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

TORKE dashte doa mikarde , mige : Khodaya mano nayamorz ! Migan : In che jur doa kardane ? Mige : Daram shekaste nafsi mikonam !

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

be torke migand chera ghavasa az posht miparand tu ab . mige akhe age az jelo beparand ke mioftand tu ghayegh

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

be lore migan beyne payambaran payambare zan ham bode???mige bale 2ta...payambare azam payambare akram

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

torke ghazi mishe yeki mire pishesh mige man az hamsayamoon shekayat daram be man gofte gohe ziyadi nakhor,torke mige ghalat karde boro bokhor

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

Harfharo 3ja bavar nakon: 1-paye menbar 2-paye manghal 3- toye baghal

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

Soal Adabiate Konkoore 87 dar beyte senyorita natars az ashegh shodan OUN ba man zamire oun be kodam gozine eshare mikonad 1)police 110 2)gashte ershad 3)makan 4)javabe baba maman !!!

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

Dokhtara Mesle Radio Hastan Harchi Bekhan Migan Harchi Begi Nemishnavan!!! 2-Dokhtara Mesle Limooshirin Hastan.Aval Shirinan Bad Talkh Mishan!!! 3-Dokhtara Mesle Kontore Bargh hastan Har az Chand Gahi Seneshoon Sefr Mishe!!! 4-Dokhtara Mesle Felezyaban Harvaght Az Baghale Talaforooshi Rad Mishan Aksolamal Neshoon Midan!!! 5-Dokhtara Mesle Computeran , Faghat Khalegheshoon Az Manteghe Darooneshoon Sar Dar Miare

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

torke aroosiye dadashesh boode. shab mire poshte dare otagh khab va miste , migan chera inja vastadi ??? !!! mige : babam gofte bade dadashet nobate toe

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

be torke migan mizane tahsilat? mige PHD! migan yani chi? mige Passed Highschool with Difficulties

 

 

mito0ni 200 hezar toman be man pol gharz bedi ???? midonam ke dari khahesh mikonam komakam kon bekhoda behet bar migardonam !! ..................................................................................................... eltemase 1 torke be 1 khodpardaz !!

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

torke mire zanaro sighe kone , akhoonde az torke miporse : sighe daa'em bekhoonam? torke mige : na baba az hamin irancellaa bekhoon

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

agar nemitavani bala ravi; sib bash ke oftadanat andishei ra bala barad

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

Miduni behtarin maziyate mojarad budan chiye ? Adam az har taraf dust dare mitune az takht biyad paiyn

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

az pirezan e miporsan befrestimet Make ya shoharet bedim? mige: nane Make ke farar nemikone

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

2ta tork hey ba lagad mizadan too shikam hamdige .. yeki rad mishe mige shoma dardetoon nemigire ... torke mige na pootin pamoone

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

Be torke migan hala ke mikhaiym edamet konim akharin arezoto bego mige mikham pesaramo bebinam migan pesaret kojast mige man hanoz ezdevaj nakardam

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

esfehanie khounash atish migire.... be atashneshani miss mindaze

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

lore too ayne foot mikarde .yaroo azash miporse chikar mikoni? mige: ye chizi rafte too chesham .yaroo mige?khare to nabayad foot koni oon bayad foot kone

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

magase dashte goh mikhorde, yoho bala miare ! doostash behesh migan chi shod ?! mige toosh moo dasht....!!!

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

ye rooz ye torke ye 5,000 tomani peida mikone ke vasatesh soorakh bode...torke mige:ey baba, inam az shanse man vasatesh gooshe nadare.......

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

 

Torke mire FAST FOOD mige: "give me a sandvich". yaru miporse: "to go?" torke mige: " na pedarsag, too noon"!!

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

torke be namzadesh mige 4 shanbe be 4 shanbe dire hamo bebinim , bia 2 shanbe be 2shanbe hamo bebinim

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

Ye rooz torke miofte donbale dokhtare ba sang mizane too sare dokhtare behesh mige khoob mokheto zadama

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

torke pesaresho mibare pishe ravanshenas ke teste iq bede. doktor be pesare mige boro ba in abkesh ab biar. torke mige on khstas bede man miaram

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

torke too jebhe bisimchi boode bisim mizane: 5ta araghi dastgir kardam biaid bebarid, magan: khodet biar.mige:na shoma biaid,ina nemizaran man biam

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

ezraiil miad soraghe ghazvinie mige omadam shenasnamato batel konam ghazvinie mige zire farshe jorat dari bardar

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

pesar:baba bebin naghashim ghashange?~~pedar:are azizam~~hala chi keshidi?~~pesar:1gav ke dare alaf mikhore~~pedar:ku alaf? ~~pesar:gave khord~~pedar:ku gav?~~pesar: alaf khord raft !

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

torke aroosiye dadashesh boode. shab mire poshte dare otagh khab va miste , migan chera inja vastadi ??? !!! mige : babam gofte bade dadashet nobate toe

 

اس ام اس شب یلدا

اس ام اس شب یلدا

چون تیر رها گشتـه ز چلّـه شده ایم!

مهمان شمــا در شب چلّـه شده ایم!

از برکت ایـن سفــره ی الــوان شما

تا خرخره خورده،چاق و چلّـه شده ایم!

—————————

محفل آریائی تان طلائی ? دلهایتان دریائی

شادیهایتان یلدائی ? پیشاپیش مبارک باد این شب اهورائی . . .

—————————

قیمت پماد سوختگی شب یلدا(چله)خیلی خیلی بالا میره.

اگه نگرفتی زود تر بخرش شاید هندوانه ای که گرفتی سفید در بیاد هااا

اون وقت لازمت میشه!!!

—————————

تو خوبی!

تو بهترینی!

تو تکی!

.

.

.

.

.

اینم از هندونه شب یلدات. بذارشون تو یخچال خنک شه ! یلدا مبارک!

—————————

بیا ای دل کمی وارونه گردیم ، برای هم بیا دیوونه گردیم ، شب یلدا شده نزدیک ای دوست

، برای هم بیا هندونه گردیم . شب یلدا مبارک

—————————

میان دوستـــان افتاده ای تک / رخت هندونه ،زلفت عین پشمک!

برایت می زنم اینک پیامک / شب یلدای تو ای گــــــل! مبارک!

حتی طولانی ترین شب نیز به خورشید می رسد . . .

.—————————

.

تو میری و من فقط نگاهت می کنم ، تعجب نکن که چرا گریه نمی کنم ، بی تو یک عمر

فرصت برای گریستن دارم ، اما برای دیدن تو همین یک لحظه باقیست ،

تا یلدایی دیگر انتظارت را خواهم کشید . . .

—————————

چند ساعت بیشتر به آخر پاییز نمونده، جوجه هاتو شمردی!؟

—————————

توی سرمای این شب طولانی به فکر بی خانه مان هایی که چشم میزنند

زودتر صبح بشه هم هستی ؟

—————————

شادیتون ۱۰۰ شب یلدا دلتون قد یه دریا توی این شبای سرما یادتون همیشه با ما

یلدا مبارک . . .

—————————

روی گل شما به سرخی انار ، شب شما به شیرینی هندوانه ، خندتون مانند پسته و

عمرتون به بلندی یلدا . شب یلدا مبارک . . .

—————————

یلدا یعنی یادمان باشد که زندگی آنقدر کوتاه است که یک دقیقه بیشتر با هم بودن را

باید جشن گرفت

یلدایتان مبارک.

—————————

ما منتظر صبح شب یلداییم

دستی به دعا تا فرج فرداییم . . .

—————————

من دارم جمعه می رم، فکر نکنم دیگه همدیگر رو ببینیم… منو فراموش نکن و به خاطر تمام بدی هام منو ببخش…

از طرف پاییز - یلدا مبارک

—————————

آماده باش

.

.

فردا روز بزرگیه روزی که منتظرش بودی

چشم همه به تو

خیلی روت حساب کردم فردا شمرده میشی

—————————

تو خوشگلترین، خوشتیپ ترین و با کلاس ترین آدم روی زمین هستی

اینم هندونه شب یلدات! بذار تو یخچال تا خنک بشه!

—————————

بین چگونه قناری ز شوق می لرزد

نترس از شب یلدا بهار آمدنی است

—————————

اینم یه sms مخصوص شب یلدا. واسه افرادی که دوستشون داری بفرست میدونم خوشحال میشن. نگران هزینشم نباش یه شب که هزار شب نمیشه.

عمرتون صد شب یلدا

دلتون قدر یه دنیا

توی این شبهای سرما

یادتون همیشه با ما

دل خوش باشه نصیبت

غم بمونه واسه فردا

—————————

حتی طولانی ترین شب نیز به خورشید می رسد . . .

—————————

همهً شب های غم آبستن روز طرب است

یوسف روز ز چاه شب یلدا آید

cm

۸۷ ۶ ۱۵

be torke migan ba SWISS jomle besaz,mige zahremar!man dige jomle nemisazam,shoma daried az tork budane man SWISStifade mikonin!!!!

 

>>><<<oOoOoOoOo>>><<<

 

be torke migan safare haj chetor bood?mige khiaboonash tamiz \ borjash bolan\mashina akharin model va ye jaye ziarati ham dasht ke sholoogh bood naraftam

>>><<<oOoOoOoOo>>><<<

 

ترکه میخواسته بچش رو نصیحت کنه! میگه: چند سالته؟ میگه: 16 سال ! میگه : خاک بر سرت الان هم سن سالات 30 سالشونه

>>><<<oOoOoOoOo>>><<<

 

 

SMS love Esfahani : ege gonjish peridan yadesh bered . ege shirin farhad yadesh bered . ege mahi darya yadesh bered . man puli in ye smsa ke be shuma dadama yadam nimired !!!!

>>><<<oOoOoOoOo>>><<<

 

bebakhshid az fedrasione tekvando mozahem misham!!mishe jof pa beram too ghalbetoon!

>>><<<oOoOoOoOo>>><<<

 

 

 

 

 

دعای دختر مجرد اللهم عجل فی ازدواجنا و تكمیل دیننا و ارزقنا زوجا الذی رفیعا مدركا و قدا رشیدا و مالا كثیرا و بیتا مستقلا و سیاره البرشیا --------------------------------------------------------------------------------------------------- دعای پسر مجرد اللهم ارزقنا حوریا تك دانه و كم توقعا و والدینها رو به موتا و جهیزیتها كامله و كدبانوا فی اامور المنزل و تسلیما لخشمنا و خدمتنا

 

>>><<<oOoOoOoOo>>><<<

 

 

مناظره استاد و دانشجو گفتم غمم فزون است، گفتا ز من چه آید...

 گفتم كه نمره ام ده، گفتا ز من نیاید...

 گفتم كه نمره دادن بسیار سهل آید، گفتا ز ما اساتید این كار كمتر آید...

 گفتم كرم نمایید من را كنید شما، شاد گفتا كه خوش خیالی كی وقت آن بیاید...

گفتم كه نمره هفت بدبخت عالمم كرد، گفتا اگر برای آن هم زیادت آید...

 گفتم خوشا دهی كه دست شما دهد آن، گفتا تو كوشش كن كو وقت آن بر آید...

 گفتم دل رحیمت كی قصد رحم دارد؟، گفتا نگوی با كس تا وقت آن بر آید..

>>><<<oOoOoOoOo>>><<<

 

 

غضنفر با دوست دخترش تو ماشین بودن می بینه جلوتر ایست بازرسیه به دوست دخترش می گه تو پیاده شو بعد از ایست بازرسی بگو مستقیم تجریش که من دوباره سوارت کنم ......بعد از ایست بازرسی دختره یادش می ره بگه تجریش می گه ونک . غضنفر می گه شرمنده مسیرم نمی خوره
>>><<<oOoOoOoOo>>><<<

غضنفر شبا یه پارچ آب خالی بالا سرش میذاشته و می خوابیده ازش می پرسن آخه خنگ چرا اینجوری می كنی؟ میگه : خوب یه موقع نصفه شب از خواب پا پیشم می بینم تشنم نیست .. اونوقت چیكار كنم؟
>>><<<oOoOoOoOo>>><<<

از غضنفر میپرسن حالت چطوره میگه تازه موكتش كردم.

>>><<<oOoOoOoOo>>><<<



اگر خواستی یه کسی ، عاشق هم نفسی ، عمرشو حیرونت کنه ، جونشو قربونت کنه ، جون مادرت رو ما یکی حساب نکن
>>><<<oOoOoOoOo>>><<<

 

 

Az torke miporsan nazaret raaje be gol chie? Mige gol, kheili zibaast, kheili khosh atre, kheili gashange, aslan Hadis daarim: gol hovallaaho ahad!!

>>><<<oOoOoOoOo>>><<<

 

Uncle chain Knitter: Yes. Have you knit my chain? Yes... Did you throw it behind the mountain? Yes... Father has just arrived.... What has he brought? .... خودت رو اذیت نکن، همون عمو زنجیر بافه {} {}

>>><<<oOoOoOoOo>>><<<

 

 

migan gosheye asemun neveshte :harki dustesh khoshgele jash too beheshte, khodayish che shansi dari mofti mofti dari miri behesht

>>><<<oOoOoOoOo>>><<<

 

 

be torke migan zire cheshmet kaboode!!! mige: eeeeeeeee dardam mikone?

>>><<<oOoOoOoOo>>><<<

 

torke mire lavazem varzeshi mige bebakhshid parchame iran darin??yaroO mige are behesh parchamo mide.torke yekam fek mikone mige rangaye digasham mitoOnam bebinam

>>><<<oOoOoOoOo>>><<<

 

be torke migan 12 emem ro mishnasi? mige bale . migan nam bebar? mige unjori ke na vali bebinam mishnasameshon

>>><<<oOoOoOoOo>>><<<

 

 

torke dashte az ro kolah saresho mikharonde lore behesh mige olaghhhhhhhh chera kolato dar nemiyari mige divooone to age koonet bekhare shalvareto dar miyari

>>><<<oOoOoOoOo>>><<<

 

torkr mire kalantari mige tootie man gom shode. migan ma chi kar konim? mige hichi oomadam begam har fohshi ke be akhoonda mide nazare shakhsie khodeshe!!!

>>><<<oOoOoOoOo>>><<<

 

 

 

khareji mire masjed mibine ghaza midan, mige mage inja namaz nemikhonan??migan age namaz mikhay boro daneshgah tehran. mige mage unja daneshjoha dars nemikhonan? migan age manzouret roshanfekra va daneshmandane boro evin.mige mage unja dozda ro zendoni nemikonan? migan zekiii, pas mamlekato ki edare kone?!! irani nissi age send 2 all nakoni

>>><<<oOoOoOoOo>>><<<

 

 

خداوند به سه طریق به دعاها جواب می دهد: او می گوید آری و آنچه می خواهی به تو می دهد. او میگوید نه و چیز بهتری به تو می دهد. او می گوید صبر كن و بهترین را به تو می دهد

>>><<<oOoOoOoOo>>><<<

 

یه ترکه میپرسن : شما (ک)چه طور تلفظ میکنید؟ ترکه میگه:ما(ک) 4 جور تلفظ میکنیم 1.یه ک که ک تلفظ میشود مثل:کلافه 2.یه ک که چ تلفظ میشود مثل:بانچ (بانک) 3.یه ک که خ تلفظ میشود مثل:تراختور(تراکتور) 4.یه ک که اصلا" تلفظ نمیشود مثل:اقای دوه تور (اقای دکتر

>>><<<oOoOoOoOo>>><<<

Ab maye hayat asat ,pas dar masrafe bargh sarfe jooyi konyd . "sherkate melliye naft

>>><<<oOoOoOoOo>>><<<

 

Raeis jomhoor elam kard az in be bad bargha nemire !!! faghat bazi vaghta miad

>>><<<oOoOoOoOo>>><<<

 

lore migan emame aval kie mige rahnamai kon:migan shamshiresh marofe : ZORO

>>><<<oOoOoOoOo>>><<<

 

 

 

avalin sms e jahan dar sale : 0001/01/01 dar saate 00:00:01 ersal shod: Adam: duset daram jigar Hava: Shoma???

>>><<<oOoOoOoOo>>><<<

 

سیر تکاملی دخترا

سیر تکاملی دخترا:

سال 1230
مرد: دختره خیر ندیده من تا نکشمت راحت نمی شم...
زن: آقا حالا یه غلطی کرد ، شما بگذر.نامحرم که خونمون نبوده. حالا این بنده خدا یه بار بلند خندیده...
مرد: بلند خندیده؟ این اگه الان جلوشو نگیرم لابد پس فردا می خواد بره بقالی ماست بخره. نخیر نمی شه باید بکشمش...
--
بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو می بخشه
سال 1280
مرد: واسه من می خوای بری درس بخونی؟ می کشمت تا برات درس عبرت بشه. یه بار که مُردی دیگه جرات نمی کنی از این حرفا بزنی. تو غلط می کنی. تقصیر من بود که گذاشتم این ضعیفه بهت قرآن خوندن یاد بده. حالا واسه من میخای درس بخونی؟؟؟
زن: آقا ، آروم باشین. یه وقت قلبتون خدای نکرده می گیره ها! شکر خورد. دیگه از این مارک شکر نمی خوره. قول میده...
مرد( با نعره حمله می کنه طرف دخترش ): من باید بکشمت. تا نکشمت آروم نمی شم. خودت بیای خودتو تسلیم کنی بدونه درد می کشمت...
--
بالاخره با صحبتهای زن، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو می بخشه
سال1330
مرد: چی؟ دانشرا (همون دانشگاه خودمون)؟ حالا می خوای بری دانشرا؟ می خوای سر منو زیر ننگ بوکونی؟ فاسد شدی برا من؟؟ شیکمتو سورفه (سفره) می کونم...
زن: آقا، ترو خدا خودتونو کنترل کنین. خدا نکرده یه وخ (وقت) سکته می کنین آ...
مرد: چی می گی ززززززن؟؟ من اگه اینو امشب نکوشم (نکشم) دیگه فردا نمی تونم جلوی این فسادو بیگیرم. یه دانشرایی نشونت بدم که خودت کیف کونی...
--
بالاخره با صحبتهای زن، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو می بخشه
سال1380
مرد: کجا؟ می خوای با تکپوش (از این مانتو خیلی آستین کوتاها که نیم مترم پارچه نبردن و وقتی می پوشیشون مث جلیقه نجات پستی بلندی پیدا می کنن) و شلوارک (از این شلوار خیلی برموداها) بری بیرون؟ می کشمت. من... تو رو... می کشم...
زن: ای آقا. خودتو ناراحت نکن بابا. الان دیگه همه همینطورین (شما بخونید اکثرا).
مرد: من... اینطوری نیستم. دختر لااقل یه کم اون شلوارو پائین تر بکش که تا زانوتو بپوشونه. نه... نه... نمی خواد. بدتر شد. همون بالا ببندیش بهتره...
سال1400
دختر: چی؟ چی گفتی مرتیکه ی ****؟ دارم بهت می گم ماشین بی ماشین. همین که گفتم. من با الکس قرار دارم ماشینم می خوام. میخوای بری بیرون پیاده برو...
باباه:جیکش در نمی یاد...

زن: دخترم. حالا بابات یه غلطی کرد. تو اعصاب خودتو خراب نکن. لاک ناخنت می پره. آروم باش عزیزم. رنگ موهات یه وقت کدر می شه آ مامی. باباتم قول می ده دیگه از این حرفا نزنه...
--
بالاخره با صحبتهای زن، دخترخونه از خر شیطون پیاده می شه و بابای گناهکارشو می بخشه

 

جوک ۸۷.۵

Rashtie be pesaresh mige : pesaram tehran naro , AIDS migiri zanet az to migire man az zanet migiram madaret az man migire rasht az madaret migire

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

Lore dasht hamzaman 2ta sigar mikeshid.behesh migan:chera 2ta mikeshi?..mige:1ki vase khodam 1kish vase refigham ke zendanie!!...bade chand vaght mibinash ke dasht 1 sigar mikeshid,migan :eee refighet az zendan azad shod??...mige :Na,khodam tark kardam

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

atal matal ye morche/ ghadam mizad to kooche /omad ye kafshe velgard /paye ono lagad kard/ morcheye pa shekaste/ rah nemire neshaste /ba bargi pasho baste /nemitone kar kone/ doneharo bar kone/ to loone anbar kone/ morche jonam to mahi /eib nadare siyahi/ khob beshe pat elahi / afarin koochooloo ino hefz kon farda miporsam azat

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

TOF be in zendegi * TOF be eshgh * TOF be namardi * TOF be deltangi * TOF be entezar * TOF be jodayi * TOF beresoon TOFam tamom shod 

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

yadet bashe 2nbale 3chiz nari,1=otobos.2=metro,3=2khtar,HALA CHERA=chon har kodomeshon ke beran 10daghighe bad yeki dige miad

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

رشتیه با رتبه 9000000 تو کنکور پزشکی دانشگاه سراسری تهران قبول می شه بعد تحقیق می کنند می فهمند فرزند چهار تا شهید بوده 

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

zippe shalvaretim , velemoon koni aberooto mibaram. (jadid tarin PM tahdid amiz)

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

Torke Be Doos Dokhtaresh CD Mide Doos Dokhtaresh Mige Chera Enghadr Khash Dare ? Torke Mige Zire Ahangaye Mohemesh Khat Keshidam

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

torke mire majlese aza, mikhaste deldari bede,mige:marg haghe!Reza shah ba on azematesh mord, Nadershah ba on obohatesh mord,babaye shoma ke hich gohi nabud

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

TORKE MIRE TOO DELE TABIAT HAZM MISHE

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

torke saresh mikhore be mileye otoobos az hoosh mire behoosh ke miad mibine hame mileharo gereftano balaye saresh vaisadan torke ghati mikone mige velesh konin bebinam mikhad chi kar kone

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

lore ba zanesh davash mishe.cheragho khamoosh mikone.zanesh mige chi shode? mige javabe ablahan khamoshist

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

torke mire bongah migan ye khune darim kenare rah ahane seda ziade vali ba'd az 1 hafte adat mikoni . mige: eshkal nadare in 1 hafte ro miram khuneye dadasham

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

lore ba dust 2khtaresh miran birun gom mishan 2khtare mige hala chi kar konim lore mige to boro khunatun man ye kari mikonam!!!! 

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

 

lore ba ajor mikobid too saresho chand daghighe sabr mikard dobare mikobid , azash miporsan chera injori mikoni? Mige nemidoni vaghti nemikobam che hali mide

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

axol amale pesara vaghty ye arooso doomad mibinan : agar aroos ZIBA bashad: AJAB CHIZIE! agar aroos ZESHT bashad: AJAB CHIZIE! agar aroos MA'MOOLI bashad: AJAB CHIZIE! agar damad KHOSHTIP bashad: ALANESHO NEGAH NAKON KHOSHTIPPE! 2 ROOZ DIGE... agar damad BIRIKHT bashad: BA IN GHIAFASH CHE CHIZI BOLAND KARDE BI SHARAF... agar damad MA'MOOLI bashad: VALI AROOS AJAB CHIZIE! natije giri: AROOS AJAB CHIZIE!!!

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

PESARA 5 daste hastan:1-sosk (kasifo chendeshavar)2-gorbe(maloso,bihaya)3-gav(sarbeziro,bitafavot)4-khar(kari,zabon nafahm)5-sag(vafadar,pachegir ) .. MoHem niSs ko0do0mesH basHi .. Har Ko0do0m Ke BaSHi beHtaRin bAsh !!  

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

rashtie bachash zesht dar miad mire too mahal dava !!

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

از من بپرسند بهترین، زیباترین، شجاع ترین، محبوب ترین، داناترین، عاقل ترین ادم کیه ؟ انگشتمو به طرفت تو دراز می کنم و می گم این نمی تونه باشه

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

age ejaze bedi mamanam emshab ba mamanet tamas begire va3 farda shab saat 9 amre kheyre(tarhe shad saziye 2khtarane dame bakht

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

midoni farghe pir dokhtar ba pir pesar chiye? avali movafagh nashode ezdevaj kone ama dovomi movafagh shode ezdevaj nakone

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

emrooz salrooze partabe avalin zane irani(anooshe ansari) be fazst .be omide roozi ke akharin zane irani ra be faza partab konim ( anjomane mardane khoon be jegar

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

agar didi derakhti bar javani tekye karde........taajob nakon in rooza hame shakh shodan

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

Tu SHIRAZ zano az dokhtar nemishe tashkhis dad Tu ESFAHAN geda ro az puldarTu TEHRAN dokhtar az pesarTu ARDABIL adam ro az kharTu RASHT baba ra az agha

جوکهای توپ

ye shab ye torke be zanesh mige khanom man emshab havase noon barbari kardam.zanesh mige khob boro begir man ham bokhoram,torke mire noonvayi mige shater 2 ta noon barbari bede.shater mige chera 2 ta .mige akhe khanoomam ham havase noon barbari karde.vaghti barmigarde khoone va noon ro mizare too sofre zanesh mige in noono az koja kharidi?oon ham mige az sare koche.zanesh mige khoobe dastet dard nakone vaki man nemitoonam ye noone kamel bokhoram.chon too rejimam.torke mige eybi nadare harchi nakhordi man mikhoram.khordan ke tamoom shod raftan bekhaban .hanooz sareshoon be balesh nakhorde bood ke khabeshoon bord.alan ham khabidan.bezar bidar beshan bebinim dige chikar mikonam. hatman dar jaryan mizaramet

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

جشنواره فیلم ایرانسل : چند میگیری اس ام اس ندی ؟

 اعتباری ها شب ها آنتن نمیده

 آیدا من مهرداد دیگه شارژ ندارم

 در جستجوی آنتن

شبها زیر دکل

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

1-عشق از دید حاج آقا:استغفرالله باز از این حرفهای بی ناموسی زدی؟(جمله عاشقانه:خداوند همه جوانها را به راه راست هدایت کند)

 2-عشق از دید دختر حاج آقا:آه خدای من یعنی می شه بدون اینکه بابام بفهمه عاشق بشم؟(جمله عاشقانه:ندارد)

 3-عشق از دید یه ریاضی دان:عشق یعنی دوست داشتن بدون فرمول(جمله عاشقانه:آه عزیزم به اندازه سطح زیر منحنی دوستت دارم)

 4-عشق از دید بقال سر کوچه:والا دوره ما عشق مشق نبود ننمون رفت خواستگاری و سکینه خانومو واسه ما گرفت(جمله عاشقانه:سکینه شام چی داریم ؟)

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

Torke be GF kharejish : I love u. GF: I love u Too. T: I love u Three. Gf: What? T: Kilowatt, Megawatt,Gore babt! ba man kal kal mikoni kore khar???

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

دختر خیلی خو شتیب و خو شگل تو روزنامه اگهی می ده که یک پسر خیلی خوشگل سفید با ماشین بنز پولدار و قد بلند که دکتر هم باشد بیاد برای خواستگاری. یه آبادانی سیاه و قد کوتاه با ماشین رنو می یاد در خونه ی دختره ... دختره به آبادانی می گه تو که این شرایط نداری برای چی آمدی ؟ آبادانی می گه من فقط اومدم بگم دور من یکی رو خط بکش

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

تركه توی كوپه قطار با یك خانم غریبه همسفر بوده. شب خانمه میره تخت بالایی میخوابه و تركه تخت پایینی. نصفه شب خانمه میگه سردمه، كاش شما میتونستی میرفتی از مأمور قطار برام پتو میگرفتی. تركه میگه میخوایی خانم امشب فرض كنیم زن و شوهر هستیم تا هردومون گرم شیم؟ خانمه كه همچین بگی نگی از پیشنهاد بدش نیومده بوده میگه باشه حاضرم. تركه میگه پس پاشو خودت برو پتو بگیر، برای منم یه چایی بیار!

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

نگاه منطقی یک ترک به زندگی : تا حالا فکر کردی اگه نوماس ادیسون نبود..مجبور بودیم تو تاریکی تلویزیون نگاه کنیم

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

ترکه میره دزدی، صاحب‌خونه پا میشه میگه کیه اون جا؟ ترکه میگه: هیشکی، گربه‌ست، بعععععع

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

اولین دوره المپیک لرها معروف به لرمپیک:

 1-شنا با مانع 2-کشتی با اسب 3-پرش روی نیزه 4-شیرجه رو چمن 5-اسب سواری با الاغ 6-پرتاب اسب با نیزه 7-واترپلو با خورشت قیمه 8-هاکی روی میخ 9-گاو بازی با شتر 10-پرش از چاه 11-پینگ پنگ ساحلی 12-شنای قورباقه از پهلو

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

یک ترکی ازترکای ترکیه بنام ترکان روی ترک موتور یک تریاکی، با ترکه میزنه به ترکه و توی تراکم ترافیک می خورن به تیرک وکله ترکه ترک می خوره وموتورش می ترکه ومتروکه می شه. ناچار توی تاریکی اونو ترک می کنه و می ره کنار رود اترک ترک دنیا می شه

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

من همین الان بالای یه برج 30 طبقه ایستاده ام .با کسی هم شوخی ندارم ..جدیه جدی اگه بدونم دوستم نداری همین الان ..از این بالا ...خودمو با آسانسور می رسونم طبقه پایین

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

ترکه رو می خواستن اعدام کنن میگن اخرین حرفت بزن میگه لعنت بر جد و اباد کسی که بزنه زیر 4پایه

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

كدام مورد كوتاه‌تر است؟ الف) مدت خوشحالی بعد از قبول‌شدن در دانشگاه ب) عمر پدر دانشجویان دانشگاه آزاد ج) مانتوی خواهران دانشجو د) پای فارغ‌التحصیلان نسبت به دستشان  

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

یه ضرب المثل چینی میگه: اگه از دوران مجردی لذت نمیبری ازدواج کن!! اون وقت حتما" از فکــــــــر کردن به دوران مجردیت لذت میبری

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

toro khoda hatman bekhonid : ye pesaro dokhtari asheghe hamdige boodan. mikhastan ba ham ezdevaj konan.ama in vasat ye moshkel be vojod miad onam ine ke dokhtare be pesare khianat mikone va ba yeki dige ezdevaj mikone.pesare be mahze shenidane in khabar 300 mm be khodesh benzin tazrigh mikone ama nemimire.kholase ye chand rozi bimarestan bodeo to in modat dokhtare 1 roz ba kamale poroee mire molaghatesh.pesare ham ta ono mibine ye chagho barmidare o mizare donbalesh.pesare bodo dokhtare bodo ta belakhare pesare migirash dastesho bala mibare ke ba chagho behesh bezane ye dafe benzin tamom mikone....Pas dar Masrafe Benzin Sarfe Joee Konid ...

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

سؤال: آیا صیغه محرمیت را از طریق چت، برای هم بنویسیم، باعث محرمیت می شود (با رعایت تعیین مدت و مهریه)؟

 جواب: بله، به شرط آنكه قصد انشاء زوجیت باشد، نه مجرد وعده و قرار گذاشتن. حضرت آیت الله العظمی سید محمد صادق روحانی (مد ضله العالی)

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

قشنگ ترین سلامها به قشنگ ترین دوست دنیا.......اگه دریا به وسعتش می نازه .....اگه اسمون به عظمتش می نازه .....اگه جنگل به سر سبزیش می نازه .....اگه کوه به استقامتش می نازه ....من هم به داشتن دوستی مثل تو می نازم

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

انجیر رو به ترکه نشون می دن ، می گن این چیه ؟ می گه آلو بوده چلوندن ، تو زعفرون خوابوندن ، بهش کنجد مالوندن ، یه چوب بهش چپوندن ، تازه شده گلابی

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

وصیت یک خر پیر هنگام مرگ به هم نوعانش : 1. سر یک مشت علوفه با هم دعوا نکنید . 2 . گورخر پسر عموی شماست مواظب او باشید . 3 . ترکها هیچ نسبتی با ما ندارن الکی خودشونو به ما وصل کردن . 4 . ما در اصل تهرانی هستیم

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

آخر داستان مرد هزار چهره لو رفت ؛در قسمت آخر آقای شصت چی ماشینشو تحویل میگیره ؛ توی راه برگشت به شیراز با ماشین رئیس جمهور تصادف میکنه ؛ رئیس جمهور میمیره ؛ شصت چی استباهی میشه احمدی نژاد ؛ الان دو ساله رئیس جمهوره و هر کاری میکنه میگه به به ؛به به

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

اگه عاشق شدی و می خوای به عشقت برسی به توصیه ی زیر توجه كن .................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................. . . . . . . . . . ای شیطون ، مچتو گرفتم حالا تعریف كن طرف كیه ؟

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

الهی شمع بشی پروانه شم دورت بگردم *یه هو فوتت کنم خاموش بشی هر هر بخندم

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

ترکه میره مزرعه میخره 2سانتی متر در 8 کیلومتر !!!! میگن این چه زمینیه ؟چی میخواهی بکاری ؟؟؟؟ میگه به امید خدا ماکارونی

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

ترکه همش دعا می کرده بچه دار بشه ، یه شب جبرئیل میاد تو خوابش و میگه عوض این همه دعا برو زن بگیر

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

دانشمندان اخیرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ی دختر های ایرانی در زبان فارسی ( پ ) و ( خ ) می باشد، مثلا: دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پراید ) ( خراب ) کنند. ( پیرمرد ) ها رو جیبشونو ( خالی ) کنند. ( پاسپورت ) بگیرند برن ( خارج)

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

چهارشنبه سوری نزدیکه.یه وقت نری از رو آتیش بپری.آخه تجربه ثابت کرده اگه جیگر بره رو آتیش کباب میشه

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

دروغ پسرانه : 1. خیلی میخوامت(ماشاالله رها همه رو میخوان) 2.همیشه به یادتم(مخصوصا موقع لالا)3.تا اخرش با هاتم(ولی از نوع بشنو باور نکن) 4.غیر تو به هیچکسی فکر نمیکنم(اره جون عمت) 5.من بهت اعتماد کامل دارم(مخصوصا در حین تلفن پشت خطی داشته باشی) 6.تا حالا با هیچ دختری انقدر صمیمی نبودم(به جز اون یکی) .دوستت دارم(دروغ سال)که مد شد

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

اگه خسته ای: به من تكیه كن اگه تنهایی: بیا پیشم اگه بی پناهی: پناهتم اگه پول می خوای : مشترك مورد نظر در دسترس نمی باشد :

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

ترکه توی یه مانور از هواپیما با چتر میپره پایین چترش باز نمیشه میگه خب خدا رو شکر که این فقط یه مانوره

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

بنی آدم اعضا یکدیگرند که مثل سگ بهم می پرند چو عضوی بدرد آورد روزگار که پنچر شود چرخ آموزگار تو کز محنت دیگران بی غمی گمونم پسر عمه شلغمی

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

ترکه پسرشو می بره ازمایش کنه تا معلوم بشه دیوونه هست یا نه . دکتر به پسره میگه برو با این ابکش اب بیار . ترکه می گه پسرم خسته ست بذار خودم بیارم

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

دغدعه های یه پسر جوان : كار ندارم - پول ندارم - سربازی نرفتم - ماشین و خونه ندارم - و ..... دغدغه های یه دختر جوان : لاك ناخنم پاك شده - مهری سرویس طلا خریده - دختر خاله ام ماشین داره - مامان غذای خوب نمی پزه - عروسكم رو هنوز نخواباندم - و .... عجب دنیای باحالی

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

خبر فوری خبر فوری : یك دانشمند ترك یك چراغ قوه ساخته كه با نور خورشبد كار می كنه

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟ به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

Friendship means: U happy,I happy. U sad,I sad. U cry,I cry. U laugh, I laugh. U jump down from building, I continue to laugh!(sta)

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

یه روز ترکه تو خیابون داشته چشم چرونی می کرده یکی بهش میگه مگه خودت خواهر و مادر نداری؟ترکه می گه: دارم ولی به این خوشگلی نیستن

^^^^^^^^^^^^^>>>>000<<<<^^^^^^^^^^^^^

** عید نوروز **

سال نو مبارک

Happy New Year

 

 

 

طالع بینی متولدین فروردین ماه

 

علامت طالع‌بینی شما قوچ است اما قوچها فقط از حیث نربودن با مردهای فروردینی اشتراك دارند. فلزشما آهن است و شاید به همین دلیل است كه اغلب مردهای فروردینی از خوردن اسفناج كه سرشار از آهن است امتناع می‌ورزند و دلیلشان هم این است كه آهنشان بدجور می‌زند بالا! و نیز به‌دلیل همین آهن بودن فلزشان است كه مردهای مرتبط با زنهای فروردینی را آهنربا نیز می‌نامند! رنگ شما سرخ است. البته این باعث نمی‌شود كه تجمع بیشتر فروردینی‌ها در قبایل سرخ پوستی باشد همین كه علاقه‌مند به‌غذاهای سرخ كردنی و طرفدار تیمهای سرخ پوش باشید، كافی است.

عنصرتان آتش است و به همین دلیل متولدین سایر ماهها در مواجهه با شما دچار سوختگی می‌شوند. مولانا جلال‌الدین محمد بلخی مشهور به مولوی كه از جمله ادبا و عرفای زمان خودش بود احتمالاً در چنین موقعیتی قرار گرفته بوده كه سروده: «شده‌ام پسند حسنت وطنم میان آتش».

اگر روزی از اتوبان چمران ( تهران) می‌گذشتید و دیدید كسی بالای برج میلاد ایستاده و می‌خواهد به تمرین پرش از ارتفاع بپردازد اصلاً شك به خودتان راه ندهید كه او یك فروردینی است. اصولاً فروردینی‌ها برای كاری كه قرار است انجام بدهند همان لحظه تصمیم می‌گیرند و فی‌الفور هم عمل می‌كنند. مثلاً ممكن است در نیمه‌های شب یك‌فروردینی از خواب بیدارتان بكند و بخواهد به شما آب بدهد. اصلاً ناراحت نشوید و حتی المقدور آب را بخورید زیرا یك قوچ واقعی برایش این مهم نیست كه شما خواب هستید بلكه مهم این است كه خودش در بیداری به‌سر می‌برد!

فروردینی‌ها اصلاً دروغ نمی‌گویند و اگر هم روزی مجبور بشوند بگویند آنقدر گنده است كه شما همان وسطهای ماجرا به او لبخندی می‌زنید و می‌گویید: برو و بی خیال شو، تو این كاره نمی‌شوی. به‌عنوان مثال ممكن است كه با یك فروردینی قرار داشته باشید و او با دو ساعت تأخیر سر قرارش حاضر شود و وقتی علت دیر كردنش را از او بپرسید، در كمال خونسردی بگوید: بین راه تصادف كردم و شكمم پاره شد و روده هایم ریخت وسط اسفالت و تا آنها را جمع كردم و رفتم بیمارستان و برگشتم كمی دیر شد!

اصولاً متولدین فروردین لجوج و یك دنده ( و بلكه هم بیشتر!) هستند. یك فروردینی اصیل حاضر است در راستای اثبات لجاجتش به‌مدت یك ماه غذا نخورد فقط به‌خاطر اینكه بفهماند كه می‌شود یك ماه چیزی نخورد و زنده ماند!

بیماریهای متولد فروردینتجمع بیماری در فروردینی ‌ها از ناحیه شكم به پایین است. آنها یا سنگ مثانه می‌گیرند و یا از فرط بی توجهی پایشان به یك سنگ گیر كرده و به زمین می‌خورند و یك قسمت از پایشان می‌شكند! فروردینی‌ها می‌توانند خیلی راحت در مقابل تیر، تركش و سنگ رها شده از تیر و كمان قرار بگیرند و مطمئن باشید كه این اجسام سخت فقط به همان نواحی كه در بالا نام بردیم اصابت می‌كند. اگر روزی به محل كارتان آمدید و دیدید كه همكار فروردینی شما دهانش را با ماسك پوشانده اصلاً تصور نكنید كه برای جلوگیری از انتقال ویروس سرماخوردگی به شما این كار را كرده زیر اصولاً آنها سرما نمی‌خورند و اگر می‌بینید كه دهانشان بسته است یقین بدانید كه شب قبل سیر فراوانی میل كرده‌!

متولدین فروردین ماه با چه ماهی ازدواج بكنند یا نكنند

متولدین فروردین ماه یا آن قدر ازدواج نمی‌كنند كه پیر شده و مجبورند قیدش را بزنند و یا زمانی كه هنوز سرد و گرم روزگار را نچشیده اند می‌روند و این كار را می‌كنند.

تصور می‌شود به دلیل اینكه اشتراك رفتاری بین زن و مرد فروردینی بیشتر از اشتراك رفتاری در زن و مردهای سایر ماههاست، بهتر است كه متولدین این ماه بیایند و با هم ازدواج بكنند و اگر زمانی رسید كه نسل مجرد هر كدام از این دو جنس فروردینی تمام شد، بی خیال ازدواج بشوند!

 

 

پیدایش جشن نوروز

 

در ادبـیـات فارسی جشن نوروز را، مانند بسیاری دیگر از آیـیـن ها، رسم ها، فرهنگ ها و تمدن ها به نخستین پادشاهان نسبت می دهند. شاعران و نویسندگان قرن چهارم و پنجم هجری، چون فردوسی ،منوچهری، عنصری، بـیـرونی، طبری، مسعـودی، مسکویه، گردیزی و بسیاری دیگر که منبع تاریخی و اسطوره ای آنان بی گمان ادبـیـات پـیـش از اسلام بوده، نوروز و برگزاری جشن نوروز را از زمان پادشاهی جمشید می دانند،

 

 

روزها یا ماه جشن نوروز

 

مدت برگزاری جشن هایی چون مهرگان، یلدا، سده و بسیاری دیگر، معـمولا یک روز ( یا یک شب ) بـیشتر نیست. ولی جشن نوروز، که درباره اش اصطلاح " جشن ها و آیـیـن های نوروزی " گویاتر است، دست کم یک یا دو هفته ادامه دارد. ابوریحان بیرونی مدت برگزاری جشن نوروز را، پس از جمشید یک ماه می نویسد :

 

چون جم درگذشت، پادشاهان همه روزهای این ماه را عید گرفتند. عیدها را شش بخش نمودند : 5 روز نخست را به پادشاهان اختصاص دادند، 5 روز دوم را به اشراف ،5 روز سوم را به خادمان و کارکنان پادشاهی، 5 روز چهارم را به ندیمان و درباریان، 5 روز پنجم را به توده مردم و پنجه ششم را به برزیگران.

 

، در زمان شاه سلیمان صفوی، مهمانی ها، تفریح و جشن های نوروز در میدان های عمومی تا سه هفته طول می کشید. . ولی برگزاری مراسم نوروزی امروز، دست کم از پنجه و " چهارشنبه آخر سال " آغاز و در " سیزده بدر " پایان می پذیرد

 

چهارشنبه سوری

 

مراسم شب چهارشنبه آخرسال که با روشن کردن آتش از غروب آفتاب و پریدن از روی آن و گفتن سرخی تو از من و زردی من از تو آغاز و سپس با صرف آجیل..قاشق زنی و فالگوش ایستادن به نیت شنیدن صحبتی که به فال نیک گرفته شود تا پاسی از شب ادامه می یابد

 

 

میر نوروزی

 

از جمله آیـیـن های این جشن پنج روزه، که در شمار روزهای سال و ماه و کار نبود، برای شوخی و سرگرمی، حاکم و امیری انتخاب می کردند که رفتار و دستورهایش خنده آور بود، و در پایان جشن از ترس آزار مردمان فرار می کرد.

 

بی گمان امروز، کسانی را که در روزهای نخست فروردین، با لباس های قرمزرنگ و صورت سیاه شده در کوچه و گذر و خیابان می بیـنیم که با دایره زدن و خواندن و رقصیدن مردم را سرگرم می کنند و پولی می گیرند، بازماندهً شوخی ها و سرگرمی های انتخاب " میر نوروزی " و " حاکم پنج روزه " است که تـنها در روزهای جشن نوروزی دیده می شوند، نه در وقت و جشنی دیگر؛ و آنان خود در شعرهایی که می خوانند، می گویند : حاجی فیروزه، عید نوروزه، سالی یه روزه

 

 

.

 

 

 

روزهای مردگان و پنجشنبه آخر سال

 

یکی از آیـین های کهن پـیش از نوروز یاد کردن از مردگان است که به این مناسبت به گورستان می روند و خوراک می برند و به دیگران می دهند. زردشـتیان معـتـقدند که : " روان و فروهر مردگان، هیچ گاه کسی را که بوی تعلق داشت فراموش نمی کند و هر سال هنگام جشن فروردین به خانه و کاشانه خود برمی گردند ".یکی از صورت های برجا ماندهً این رسم، در شهر و روستا، به گورستان رفتن " پنجشنبه آخر سال " است، به ویژه خانواده هایی که در طول سال عضوی را از دست داده اند. رفتن به زیارتگاه ها و " زیارت اهل قبور "، در پنجشنبه - و نیز، روز پـیش از نوروز و بامداد نخستین روز سال - رسمی عام است. در این روز، خانواده هاسبزه.. نان، حلوا و خرما بر مزار نزدیکان می گذارند و بر مزار تازه گذشتگان شمع، یا چراغ روشن می کنند.

 

 

 

خانه تکانی

 

اصطلاح " خانه تکانی " را بیشتر در مورد شستن، تمیز کردن، نو خریدن، تعمیر کردن ابزارها، فرش ها، لباس ها، به مناسبت فرا رسیدن نوروز، به کار می برند. در این خانه تکانی، که سه تا چهار هفته طول می کشد، بایستی تمامی ابزارها و وسیله هایی که در خانه است، جا به جا، تمیز، تعـمیر و معاینه شده و دوباره به جای خود قرار گیرد. برخی از ابزارهای سنگین وزن، یا فرش ها، تابلو ها، پرده ها و وسیله های دیگر، فقط سالی یک بار، آن هم در خانه تکانی نوروزی، جا به جا و تمیز می شود

 

.

 

 

 

کاشتن سبزه

 

اسفند ماه، ماه پایانی زمستان، هنگام کاشتن دانه و غله است. کاشتن " سبزه عید " به صورت نمادین و شگون، از روزگاران کهن، در همهً خانه ها و در بین همهً خانواده ها مرسوم است.

 

در ایران کهن، " بـیست و پنج روز پیش از نوروز، در میدان شهر، دوازده ستون از خشت خام بر پا می شد، بر ستونی گندم، برستونی جو و به ترتیب، برنج، باقلا، کاجیله ( گیاهی است از تیرهً مرکبان، که ساقه آن به 50 سانـتی متر است )، ارزن، ذرت، لوبـیا، نخود، کنجد، عدس و ماش میکاشتـند؛ و در ششمین روز فروردین، با سرود و ترنم و شادی، این سبزه ها را می کندند و برای فرخندگی به هر سو می پراکندند ". و ابوریحان نقـل می کند که : " این رسم در ایرانیان پایدار ماند که روز نوروز در کنار خانه هفت صنف از غلات در هفت اسطوانه بکارند و از رویـیدن این غلات، به خوبی و بدی زراعت و حاصل سالیانه حدس بزنند ."

 

 

امروز، در همهً خانه ها رسم است که ده روز یا دو هفته پیش از نوروز، در ظرف های کوچک و بزرگ، کاسه، بشقاب، پشت کوزه و ... دانه هایی چون گندم، عدس، ماش و ... می کارند. موقع سال تحویل و روی سفره "هفت سین " بایستی سبزه بگذارند.این سبزه ها را در خانواده ها تا روز سیزده نگه داشته، و در این روز زمانی که برای " سیزده بدر " از خانه بـیرون می روند، در آب روان می اندازند.

 

 

سفره هفت سین

 

رسم و باوری کهن است که همهً اعضای خانواده در موقع سال تحویل ( لحظهً ورود خورشید به برج حمل ) در خانه و کاشانه خود در کنار سفره هفت سین گرد آیند. در سفره سفید رنگ هفت سین، از جمله، هفت رویـیدنی خوراکی است که با حرف " س " آغاز می شود، و نماد و شگونی بر فراوانی رویـیدنی ها و فراورده های کشاورزی است - چون سیب، سبزه، سنجد، سماق، سیر، سرکه، سمنو و مانند این ها- می گذارند. افزون بر آن آینه، شمع، ظرفی شیر، ظرفی آب که نارنج در آن است، تخم مرغ رنگ کرده، تخم مرغی روی آینه، ماهی قرمز، نان، سبزی، گلاب، گل، سنبل، سکه و کتاب دینی ( مسلمانان قرآن و زردشتیان اوستا و ... ) نیز زینت بخش سفرهً هفت سین است. این سفره در بیشتر خانه ها تا روز سیزده گسترده است

 

پوشیدن لباس نو

 

پوشیدن لباس نو در آیـین های نوروزی، رسمی همگانی است. تهیه لباس، برای سال تحویل، فقیر و غنی را به خود مشغـول می دارد. در جامعه سنتی توجه به تهیدستان و زیردستان برای تهیه لباس نوروزی - به ویژه برای کودکان - رسمی در حد الزام بود. خلعـت دادن پادشاهان و امیران در جشن نوروز، برای نو پوشاندن کارگزاران و زیر دستان بود. ابوریحان بـیرونی می نویسد : " رسم ملوک خراسان این است که در این موسم به سپاهیان خود لباس بهاری و تابستانی می دهند ". مورخان و شاعران از خلعـت بخشیدن های نوروزی فراوان یاد کرده اند. و برای این باور است که در وقف نامهً حاجی شفیع ابریشمی زنجانی آمده است :هر سال شب های عید نوروز پنجاه دست لباس دخترانه و پنجاه دست لباس پسرانه، همراه کفش و جوراب از عواید موقوفه تهیه و به اطفال یتیم تحویل شود.

 

 

خوراک های نوروزی

 

امروز در تهران و برخی شهرهای مرکزی ایران، سبزی پلو ماهی خوردن در شب نوروز و رشته پلو در روز نوروز رسم است، و شاید بتوان گفت که غذای خاص نوروز در این منطقه است. " پلو " در شهرهای مرکزی و کویری ایران ( می توان گفت غیر از گیلان و مازندران در همهً شهرهای ایران ) تا چندی پـیش غذای جشن ها، غذای مهمانی و نشانه رفاه و ثروتمندی بود. و این " بهترین " غذا، خوراک خاص همهً مردم - فقیر و غنی - در شب نوروز بود. اگر نیک مردی در صد و پنج سال پـیش در استرک کاشان، ملکی را وقف می کند که از درآمد آن " همه ساله برنج ابتیاع نموده از آخر خمسه مسترقه به تمام اهالی استرک، وضیع و شریف، ذکور و اناث، صغیر و کبـیر، بالسویه برسانند "، بی گمان به این نیت بوده، که در شب نوروز سفرهً هیچ کس بی " پلو " نباشد

 

 

دید و بازدید نوروزی، یا عید دیدنی

 

از جمله آیـین های نوروزی، دید و بازدید، یا " عید دیدنی " است. رسم است که روز نوروز، نخست به دیدن بزرگان فامیل، طایفه و شخصیت های علمی و اجتماعی و منزلتی می روند. در بسیاری از این عید دیدنی ها، همه کسان خانواده شرکت دارند

 

" دیدن" های نوروزی که ناگزیر " بازدید " ها را دنبال دارد، و همراه با دست بوسی و روبوسی است، در روزهای نخست فروردین، که تعطیل رسمی است، و گاه تا سیزده فروردین ( و می گویند تا آخر فروردین ) بـین خویشاوندان و دوستان و آشنایان دور و نزدیک، ادامه دارد. رفت و آمد گروهی خانواده ها، در کوی و محله - به ویژه در شهرهای کوچک - هنوز از میان نرفته است. این دید و بازدیدها، تا پاسی از شب گذشته، به ویژه برای کسانی که نمی توانند کار روزانه را تعـطیل کنند، ادامه دارد.

 

تا زمانی که "مسافرت های نوروزی" رسم نشده بود، در شهرها و محله هایی که آشنایی های شغـلی و همسایگی و " روابط چهره به چهره " جایی داشت، دید و بازدید های نوروزی، وظیفه ای بـیش و کم الزامی به شمار می رفت. و چه بسا آشنایانی بودند - و هستـند - که فقط سالی یک بار، آن هم در دید و بازدید های نوروزی، به خانهً یکدیگر می روند

 

 

نوروز اول

 

در دید و بازدیدهای نوروزی رسم است که نخست به خانهً کسانی بروند که " نوروز اول " در گذشت عضوی از آن خانواده است. خانواده های سوگوار افزون بر سومین، هفتمین و چهلمین روز، که بیشتر در مسجد برگزار می شود، نخستین نوروز که ممکن است بیش از یازده ماه از مرگ متوفا بگذرد، در خانه می نشـینند. و در این روز است که خانواده های خویشاوند لباس سیاه را از تن سوگواران در می آورند. جلسه های " نوروز اول " که جنبهً نمادین دارد، در عین حال از فضای دید و بازدیدهای نوروزی برخوردار است. و دیدارکنند گان، در نوروز اول، به خانواده سوگوار تسلیت نمی گویند، بلکه برای آنان " آرزوی شادمانی " می کنند، تا در آغاز سال نو فال بد نزنند. رسم نوروز اول بـیشتر در شهرهایی برگزار میشود که آخرین روز اسفند را به عنوان یاد بود درگذ شتگان سال سوگواری نکنند.

 

 

هدیه نوروزی، یا عیدی

 

هدیه و عیدی دادن به مناسبت نوروز رسمی کهن است، کتابهای تاریخی از پـیشکش ها و بخشش های نوروزی - پـیش از اسلام و بعد از اسلام - خبر می دهند، از رعـیت به پادشاهان حکمرانان، از پادشاهان و حکمرانان به وزیران، دبـیران، کارگزاران و شاعران، از بزرگتران خاندان به کوچکتران، به ویژه کودکان.

 

رسم هدیه دادن نوروزی را، ابوریحان بیرونی از گفته آذرباد، موبد بغـداد چنین آورده : نیشکر در ایران، روز نوروز یافت شد، پـیش از آن کسی آن را نمی شناخت. جمشید روزی نی ای دید که از آن کمی به بیرون تراوش کرده، چون دید شیرین است، امر کرد این نی را بـیرون آورند و از آن شکر ساختـند. و مردم از راه تبریک به یکدیگر شکر هدیه کردند، و در مهرگان نیز تکرار کردند، و هدیه دادن رسم شد.

 

 

سیزده بدر

 

در واقع آخرین روز از تعطیلات و مراسم نوروزی که در باور گذشتگان چون عدد سیزده خوش یمن نبوده است..در اولین سیزده سال مردم دست از کار کشیده و به دشت و صحرا میروند و در واقع نحسی سیزده را در بیرون از محیط زندگیشان از خود دور میکنند...مراسم گره زدن سبزه نیز با دکر عبارت سال دیگه بچه بغل خونه شوهر ..توسط دختران دم بخت از دیگر مراسم این روز است

 

 

باورهای عامیانه

 

رفتارها و گفتارهای هنگام سال تحویل و روز نوروز، به باور عامیانه، می تواند اثری خوب یا بد برای تمام روزهای سال داشته باشد. برخی از این باورها را در کتابهای تاریخی نیز می یابـیم، و بسیاری دیگر باورهای شفاهی است، و در شمار فولکلور جامعـه است که در خانواده ها به ارث رسیده است :

 

- کسی که در هنگام سال تحویل و روز نوروز لباس نو بـپوشد، تمام سال از کارش خرسند خواهد بود.

 

- موقع سال تحویل از اندوه و غم فرار کنید، تا تمام سال غم و اندوه از شما دور باشد.

 

- روز نوروز دارو نخورید بد یمن است.

 

- هر کس در بامداد نوروز، پـیش از آنکه سخن گوید، شکر بچشد و با روغن زیتون تن خود را چرب کند، در همهً سال از بلاها سالم خواهد ماند.

 

- هر کس بامداد نوروز، پـیش از آنکه سخن گوید، سه مرتبه عسل بچشد و سه پاره موم دود کند از هر دردی شفا یاید.

 

- کسانی که مرده اند، سالی یکبار، هنگام نوروز، " فر وهر " آنها به خانه بر می گردد. پس باید خانه را تمیز، چراغ را روشن و ( با سوزاندن کندر و عود ) بوی خوش کرد.

 

- کسی که روز نوروز گریه کند، تا پایان سال اندوه او را رها نمی کند.

 

- روز نوروز باید یک نفر " خوش قدم " اول وارد خانه شود. زنان خوش قدم نیستـند.

 

- اگر قصد مسافرت دارید پـیش از سیزده سفر نکنید. روز چهاردهم سفر کردن خیر است.

 

- روز سیزده کار کردن نحس است.

 

دکتر محمود روح الامینی

 

 

 

آغازسال 1387 را به همه دوستان وعزیزان تبریک میگوییم.

باشد که بتوانیم سال آینده نیز در کنار شما باشیم..

hooman life2

 

نظر بدییییییییییییییییییییین لطفا

سلام، این چه اخلاق بدیه که تو داری؟ چرا هر چی از آدم برمیداری دیگه نمیدی.نمی‌ گی من دلمو لازم دارم؟

>>>>>>>>>>>>>>>>*<<<<<<<<<<<<<<<<<

ترکه دنبال جای پارك میگشته میگه خدایا اگه یه جای پارك برام پیدا كنی نماز میخونم روزه میگیرم...همون موقع چشمش میخوره به یه جای پارك میگه:نمیخواد خودم پیدا كردم

>>>>>>>>>>>>>>>>*<<<<<<<<<<<<<<<<<

ترکه رادیولوژیست میشه به مریض میگه: تو عکستون یک شکستگی تو دنده راست سینتون دیدم، با فتوشاپ درستش کردم

>>>>>>>>>>>>>>>>*<<<<<<<<<<<<<<<<<

رهبر میره رشت , بسیجیهای رشت شعار میدن : زنی که همسر ماست هدیه به رهبر ماست

>>>>>>>>>>>>>>>>*<<<<<<<<<<<<<<<<<

ye torke mire khaste gari migan pasandidi ? mige na bayad lokhtesham bebinam ta begam 2khtararo lokht mikonan neshunesh midan migan khob hala pasanddi mige na damaghesh bozorge

>>>>>>>>>>>>>>>>*<<<<<<<<<<<<<<<<<

تركه می ره دانشگاه به 2 دلیل می فهمن تركه 1:سامسونتش رو می ذاشت تو زنبیل 2:وقتی استاد تخته رو پاك می كرد اونم دفترش رو پاك می كرد

>>>>>>>>>>>>>>>>*<<<<<<<<<<<<<<<<<

صرف فعل نشستن به گویش لری: مو بنیشم تونم بنیشی اونم بنیشه ما که بنیشیم شمام که بنیشید دیه جا نی اونا بنیشن

>>>>>>>>>>>>>>>>*<<<<<<<<<<<<<<<<<

میدونی اوج رفاقت کجاست؟ . . . . اینکه به یاد رفیقی باشی که به یادت نیست . . . . ببین من الان اوج رفاقتم

>>>>>>>>>>>>>>>>*<<<<<<<<<<<<<<<<<

کمیته ی امداد طی اطلاعیه ای ضمن تشکر از مردم انسان دوست اردبیل از آنان خواست تا لوله های گاز خود را از صندوق های صدقات خارج کنند

>>>>>>>>>>>>>>>>*<<<<<<<<<<<<<<<<<

یه ترکه به بچش میگه: بچه اون بیلو وردار بیار. بچه: خودمم بیام؟

>>>>>>>>>>>>>>>>*<<<<<<<<<<<<<<<<<

هدف از آفرینش لرها : ۱- ایجاد رعب و وحشت در بین حیوانات ۲- ایجاد شادی بین انسانها ۳- روحیه دادن به ترکها

>>>>>>>>>>>>>>>>*<<<<<<<<<<<<<<<<<

یادت نره دوست دارم... خیلی دلم تو رو میخواد...دارو ندارمو بگیر... فقط واسم یه آفف بزار... قلبت رو وردارو بیار... بزار کنار قلب من... قرارمون یادت نره... که من فقط تو رو دارم... قرارمون ساعت یک... بیدار باش بخاطرم... بیا تو روم منتظرم... pm بده عزیزه دلم... قرارمون یادت نره... جواب offها یادت نره... یادت نره دوستت دارم... که من فقط تو رو دارم

>>>>>>>>>>>>>>>>*<<<<<<<<<<<<<<<<<

): شتر ها 4 دسته هستند: 1.شتری که در خواب بیند پنبه دانه 2.شتری که با بارش گم میشه 3.شتری که دره خونه همه می خوابه 4.شتری که داره پی ام می خونه

>>>>>>>>>>>>>>>>*<<<<<<<<<<<<<<<<<

یکی میدونه كه دوستش داری، یکی نمیدونه دوستش داری! بیچاره اونی که فکر میکنه دوستش داری

>>>>>>>>>>>>>>>>*<<<<<<<<<<<<<<<<<

آدم عزیزانشو فراموش نمیکنه بلکه به ندیدنشون عادت میکنه.....تقدیم به کسی که عادت به ندیدنش مثل فراموش کردنش غیرممکنه

>>>>>>>>>>>>>>>>*<<<<<<<<<<<<<<<<<

وقتی پیر میشی ممکنه موهاتو از دست بدی یا دندونات بریزه ولی زیبایی هاتو هیچ وقت از دست نمی دی چون آدم چیزهایی که نداره هیچ وقت از دست نمی ده

>>>>>>>>>>>>>>>>*<<<<<<<<<<<<<<<<<

ترکه میره اردکشو بفروشه، یکی میاد میگه: آقا خرت چنده؟ ترکه میگه: اینکه خر نیست اردکه!! یارو میگه: با تو نبودم، با اردکه بودم

>>>>>>>>>>>>>>>>*<<<<<<<<<<<<<<<<<

): یه تركه یه تیكه یخ گرفته بوده بالا، ‌داشته خیلی متفكرانه بهش نگاه میكرده. رفیقش ازش میپرسه: چیرو نگاه میكنی؟ طرف میگه: ازش آب میچیكه ولی معلوم نیست كجاش سوراخه

>>>>>>>>>>>>>>>>*<<<<<<<<<<<<<<<<<

خواننده تو عروسی میگه: خانوما، آقایون، دستا بالا، می‌خواهیم بریم بندر! ترکه داد میزنه: كجا؟ ما تا شام نخوریم هیچ‌جا نمیریم

>>>>>>>>>>>>>>>>*<<<<<<<<<<<<<<<<<

مردها 3 تا آرزو دارند 1.اونقدر كه مادرشون میگه، خوش تیپ باشن 2.اونقدر كه بچه شون میگه، پولدار باشن 3.اونقدر كه زنشون شك داره ، زن داشته باشن

>>>>>>>>>>>>>>>>*<<<<<<<<<<<<<<<<<

در مراسم ختم لره پشت بلندگو میگه : مرحوم وصیت کرده ، سیاه نپوشین . یکی داد میزنه : مرحوم گه خورده ، ما به احترامش می پوشیم ))

اووووووووووووووووو

یه دختر مسیحی میره پیش یه کشیش ، میگه : ببخشید ، من هر دفعه از جلوی آینه رد میشم ، به خودم میگم من چقدر خوشگلم ، من گناه میکنم ؟ کشیشه میگه : نه دخترم شما گناه نمیکنی ، اشتباه میکنی

 

-------------------------------------------------------------------------------------------
|-----|-
|     '.O
|       /|\
|      JL
|
|
!
bebin az bas SMS nazadi khodamo dar zadam!
-------------------------------------------------------------------------------------------
ADAM: Do you love me?

HAVVA: Mage chareye dge ham daram?

VA IN GUNE BUD KE KHODAVAND ESHGH RA AFARID!
-------------------------------------------------------------------------------------------
                  )
                 ((
             ('''''''''''''''')0
      ''''''''''''''''''''''''''''''''''
BEFARMA CHAY...
-------------------------------------------------------------------------------------------
IN YE NAFE

                               @

 

 


porruye bi tarbiyat paeen tar az naf donbale chi migardi?????
-------------------------------------------------------------------------------------------
miduni LOVE yani chi???
L:Lenge nadari
O:Omrami
V:Vojudami
E:Energie hasteiy haghe mosalame mast!
-------------------------------------------------------------------------------------------
اگه واسم اس.ام.اس نزنی:
الهی رو جوجه تیغی بشینی,الهی بری قزوین بند کفشت بازشه,الهی تو خیابون دستشوییت بگیره
کمربندت باز نشه,الهی هر کانالی میزنی احمدی نژاد ببینی...
-------------------------------------------------------------------------------------------

عاموظش ضبان فارثی سد درسد طزمینی با ما طماص بگیرید


گریه را به خنده بفروش که خراب خنده هاتم هنوزم مثل قدیما من هوادار چشاتم


قیمت میوه ها افزایش یافته قدر خودتو بدون گلابی


هنر شمشیر آن است که یکی را دو تا می کند ولی هنر عشق آن است که دو تا را یکی می کند


در دور دست دور بر تخته سنگ گور با جوهر سرشت نوشته بود :ماه را دوست دارم به خاطر زیبائیش شب را دوست دارم به خاطر تنهائیش مادر را دوست دارم به خاطر فداکاریش تو را دوست دارم ولی نمیدانم چرا؟


اندازه ی یه لوبیا دوستت دارم...ناراحت نشو عزیزم...لوبیای سحر امیز رو می گم!


هرگز عشق را گدایی نکن.چون هیچ گاه چیز با ارزشی به گدا داده نمیشود


از سن خودت 20 سال کم کن. باقیمانده رو با 7 جمع کن. اگه عدد زوج بود با 1 جمع و اگه فرد بود از یک کم کن. اگه رنگ تیره رو دوس داری ضرب در 3 کن و اگه رنگ روشن رو دوس داری ضربدر 3.5 کن. نتیجه نهایی رو ول کن . حال خودت چطوره؟


بعضی وقتاچشمام به قلبم حسودیشون میشه-میدونی چرا؟ چون تو همیشه توی قلبمی ولی از چشمم دوری .


غرور هدیه شیطان است و عشق هدیه خداوند و ما هدیه شیطان را به هم می دهیم ولی هدیه خداوند را از یکدیگر پنهان می کنیم.

 


age gofti love is u`re face yani chii?yani:jamaleto eshge


fooooooooot foot fooooooooooooooot fooot fot fooooooooooooooot fooooooot foooooot mozaheme smsi! 


soorakhe joorabetim kook bezani fana shodim ,chorooke lebasetim otoo bezani halak shodim


 وقتی با انگشت به طرف کسی اشاره می کنی تا مسخره اش بکنی بدون سه تا از انگشت هات به طرف خودته


كسی كه كوهی را از جایی بر داشت، همان كسی است كه ابتدا شروع به جمع كردن سنگ ریزه ها كرد...

جوک توپ (HOT)

انواع داداش برای دخترا ۱-داداش اینترنتی تا هر وقت خواستن ازش اکانت مجانی بگیرن! و بدون وجدان درد اد لیستشو نو پر از این داداشیهای رنگ و وارنگ کنن! 2-داداش خر زور تا در موقع لزوم حال بعضیا رو بگیره 3-داداش خوش تیپ و پولدار تا به دوستاش بگه این بی-اف منه 4-داداش خر خون تا در موقع امتحان براش تقلب بنویسه وبهش درس یاد بده 5-داداش ماشین دار تا اونو اینور و اونور برسونه 6-داداشی که چشم دیدنشو نداره(همون داداش واقعی خودش)

^^^^******************^^^^

فرهنگ لغات زنان :

 1. آره یعنی: نه

 2. نه یعنی: آره

 3. ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی :بشین فقط گوش کن

 4. هر کار دوست داری بکن یعنی :بکن ولی بعد دهنت سرویسه

 5. چقد منو دوست داری ؟ یعنی: یه گندی زدم می خوام بگم

 6. دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی: دو ساعت علافی

^^^^******************^^^^

خوب یه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمیشه.

 یه دختر خوب بیشتر از 3 ساعت توی حموم نمیمونه

 (نکته مهم المپیاد) یه دختر خوب به خاطر بعضی مسائل چترش را باز نمی‌کنه.

 یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه، چرا باید زور بزنه و با گل پسرا، کل کل کنه؟

یه دختر خوب توی روی مامانش وانمیسته و به خاطر قراری که داره چندصد تا دروغ نمیگه.

 یه دختر خوب از مثلاً 6 ساعت وقت کلاس خودش 5 ساعتش رو نمی‌پیچونه.

یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمیکنه

^^^^******************^^^^

ترکه میره دکتر میگه : آقا هیچ کی منو آدم حساب نمی کنه دکتر می گه : نفر بعدی بیاد تو

^^^^******************^^^^

بر اساس جدیدترین تحقیقات ، تنها 20% از مردها عقل دارند! ... مابقی همگی زن دارند

^^^^******************^^^^

یه نفر میافته تو چاه هی میگفته كمك ... یكی به من كمك كنه ... تركه هم كه از اونجا رد میشده یه پنج تومنی میندازه و میگه .. آخه اونجا هم جای گدائیه ؟!!!

^^^^******************^^^^

تو جیغ زدی ویغ زدی جادو بودی دود شدی بالا رفتی تار شدی پایین اومدی پود شدی پیر شدی گریه شدی جوون شدی خنده شدی خان شدی بنده شدی خروس سرکنده شدی میوه شدی هسته شدی امید شدی یاس شدی ستاره نحس شدی ... خلاصه آدم نشدی !

^^^^******************^^^^

معلم انشاء به بچه ها میگه موضوع انشاء این دفعه اینه که: اگر مدیرعامل بودید چه میکردید؟ بعد میبینه همه تند و تند و با هیجان شروع کردند به نوشتن بجز یک نفر که نشسته و داره از پنجره بیرون رو تماشا می کنه، معلمه ازش میپرسه: چرا تو هیچی نمینویسی؟ بچه میگه: منتظرم تا منشی ام بیاد

^^^^******************^^^^

خدایا ما را به راه راست هدایت فرما ، اگه نشد راه راست را به سمت ما کج فرما

^^^^******************^^^^

لره میگن از چه گلی خوشت میاد...میگه اقاقیا...میگن همینی روكه گفتی بنویس....میگه غلط كردم رز

^^^^******************^^^^

یه آبادانیه وسط خیابون ایستاده بوده یه هو می بینه سیل داره همه جا رو می گیره . عینک ریبونشو در می آره می زاره رو دمپایی ابریش هل می ده رو آب می گه تو خودته نجات بده مو یه خاکی تو سروم می کونوم 

^^^^******************^^^^

یک بار در یکی از دبیرستان های تهران هنگام برگزاری امتحانات سال آخر ششم دبیرستان به عنوان موضوع انشا این مطلب داده شد که ''شجاعت یعنی چه؟'' محصلی درقبال این موضوع فقط نوشته بود : ''شجاعت یعنی این'' و برگه ی خود را سفید به ممتحن تحویل داده بود و رفته یود ! اما برگه ی آن جوان دست به دست دبیران گشته بود و همه به اتفاق و بدون استثنا به ورقه سفید او نمره 20 دادن

^^^^******************^^^^

1) شهرام جزایری چی شد 2) سد سیوند آبگیری شد 3) بنزین سهمیه بندی شد 4)قیمت مسکن ده برابر شد 5)بیکاری و فقر سطح وسیعی از جامعه را فرا گرفته 6)میوه و گوشت قیمت خونه ... 7)ایران تحریم شد..... 8) دارو و درمان در توان همه نیست. 9)وام 1000 میلیاردی به عراق داده شد آخه طفلک جوونای عراقی واجب ترن... 10) گاز ایران که جزو اموال شخصی آقا بود به قیمت خیلی ارزان در اختیار هند و پاکستان قرار گرفت 11) بی غیرتی سند تو آل نکنی

^^^^******************^^^^

پسره به دختره میگه : چقدر امشب خوش بگذره ، سه تا بلیط سینما گرفتم ! دختره میگه : چرا سه تا ؟ من و تو که 2 نفر بیشتر نیستیم ؟ پسره میگه : نه ، سه تا بلیط گرفتم واسه بابا و مامان و داداشت 

^^^^******************^^^^

قطعه‌ای از شاهكار ادبی یک ترک: شب بود و خورشید به روشنی می‌درخشید، پیرمردی جوان، یكه و تنها با خانواده‌اش در سكوت گوش‌خراش خیابان قدم‌زنان ایستاده بود

^^^^******************^^^^

تا توانی دلی به دست آور ... كه اگه یكیشون از دست رفت زاپاس داشته باشی

^^^^******************^^^^

خبرها داشتیم که قرار است یک خودرو اسلامی با همکاری مالزی ساخته شود به نظرم این كاركردها هم باید به خودروی اسلامی اضافه بشه:1- بعد از روشن شدن بگه "بسم الله" 2- خودرو هنگام حركت باید صلوات بفرسته 3- سرعت كه از 80 بالاتر رفت، آیت الكرسی بخونه 4- وقت رد كردن چراغ قرمز بگه "استغفرالله" 5- وقت رسیدن به جاده چالوس و موارد مشابه "فاتحه بخونه"6- وقت سوار كردن دوست دختر – دوست پسرها صیغه محرمیت بخونه 7- وقت پیاده شدن بگه "صدق‌الله العظیم

 

^^^^******************^^^^

ترکه سفره دلش رو واسه دوستش باز می کنه توش پر از نون بربری بوده............

^^^^******************^^^^

 

تهرانیه تو حج پرده ی کعبه رو گرفته بوده میگفته خدایا توبه دیگه واسه ترکا جوک نمیسازم...یه ترکه زد رو شونش گفت داداش قبله کدوم طرفه؟! فارسه داد میزنه: خدایا خاطره که میتونم تعریف کنم؟

^^^^******************^^^^

ترکه به دیواره اتاقش عکس یه گور خر زده بوده یه روز دوستش بهش میگه این عکس کیه زدی به دیواره اتاقت میگه عکس بابامه موقعی که تو یوونتوس بازی میکرد

^^^^******************^^^^

اگه دیدی بچه ای كنار یك روزنامه نشسته و روزنامه زرد شده بدون كار بچه نیست تبلیغ ایرانسله

^^^^******************^^^^

عمو قالیباف ** بله** قالی منو بافتی ؟ ** بله**مردمو دست انداختی ؟ ** بله** معرکه راه انداختی ؟ ** بله **چاخان به هم بافتی ؟ ** بله** انقلاب اومده ** چی چی اورده ؟ تریاک و حشیش ** با صدای چی ؟ مرگ بر آمریکا ** مرگ بر آمریکا

^^^^******************^^^^

دخترا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن : ‌گروه اول دخترائی هستند كه پسرا رو بدبخت میكنن! گروه دوم دخترائی هستند كه اشك پسرا رو در میارن! گروه سوم دخترائی هستند كه جوون پسرا رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم دخترائی هستند كه كاری میكنن پسرا روزی 18 بار‌آرزوی مرگ كنن! گروه 5 دخترائی هستند كه به اشتباه فكر میكنن جزو هیچكدوم از گروههای بالا نیستن

^^^^******************^^^^

تركه با یكی دعواش میشه .بعد از كلی حرف زدن طرف میگه : گیر عجب خری افتادیما ? تركه میگه :خودت گیر عجب خری افتادیا

^^^^******************^^^^

از غضنفر میپرسن سخت ترین کار چیه؟ میگه نمک تو نمکدون ریختن, چون سوراخ هاش خیلی ریزه 

^^^^******************^^^^

به لره میگن ننت چه جوری مرد؟ میگه تابسون بود رو خرپشته خسبیده بود قل خورد افتاد رو کولر ، کولر شکست بعد افتاد رو گلدون ، گلدون شکست بعد افتاد رو ایوون ،ایوون خراب شد دیدیم داره خونه خرابمون میکنه ! با تفنگ رو هوا زدیمش

^^^^******************^^^^

كدام مورد كوتاه‌تر است؟ الف) مدت خوشحالی بعد از قبول‌شدن در دانشگاه ب) عمر پدر دانشجویان دانشگاه آزاد ج) مانتوی خواهران دانشجو د) پای فارغ‌التحصیلان نسبت به دستشان

^^^^******************^^^^

الهی تو خورشید بشی و من زمین تا سالی یک بار من دور تو بگردم و سالی 365 روز تو دور من بگردی

^^^^******************^^^^

سوال: منظور از امنیت اجتماعی چیست؟ 1-جمع آوری اراذل و اوباش و کسانی که برای نوامیس مردم مزاحمت ایجاد می کنن. 2-جمع آوری نوامیس مردم و گرفتن تعهد از آنها به این جرم که وجود آنها باعث می شود اراذل اوباش برایشان مزاحمت ایجاد کنند

^^^^******************^^^^

ترکه تو جاده داشته رانندگی میکرده ، یهو میبینه یه کامیون داره از روبروش میاد ، میزنه رو ترمز میبینه ترمزش نمیگیره ، رفیقشو صدا میکنه میگه : اصغر اصغر پاشو تصادفو ببین

^^^^******************^^^^

 از ترکا می پرسن به مادر امام زمان چی میگن؟ میگه: بستگی داره اگه پایین شهری باشه ، ننه حجت. اگه وسط شهری باشه مامان مهدی. اگه بالا شهری باشه خانم عسگری

^^^^******************^^^^

امام جمعه اردبیل :این لطف خدا بود که آمریکادر بازیهای آسیایی حتی یک مدال هم نیاورد

^^^^******************^^^^

تنها راه مقابله با آمریكااینه كه ارتش رشت با زنهاشون سر اونهاروگرم كنن،بعد قزوینیها از پشت غافلگیرشون كنن

^^^^******************^^^^

ghatarate ashkam ra be tasavi miane cheshmanam taghsim kardam

^^^^******************^^^^

دختره از پسره پرسید من خوشگلم؟ گفت نه .گفت دوستم داری؟گفت نوچ؟ گفت اگه بمیرم برام گریه میکنی؟ گفت اصلا؟دختره چشماش پر از اشک شد. هیچی نگفت:پسره بغلش کرد گفت:تو خوشگل نیستی زیبا ترین هستی.تورودوست ندارم چون عاشقتم. اگه تو بمیری برات گریه نمیکنم چون من هم میمرم

^^^^******************^^^^

یه روز به یه تركه میگن با ماهیچه جمله بساز میگه: خر در برابره ما هیچه

^^^^******************^^^^

وچولو ، موچولو ، لولو ، مولو ، هلو ، نونو ؛ این پیغام صرفا برای غنچه كردن لبهای شماست و فاقد هرگونه ارزش قانونی دیگر می‌باشد

^^^^******************^^^^

معلم:« ناصر! اگر حمید ۵ تا مداد داشته باشد و ۳ تای آن را به رضا بدهد، چند تا مداد برایش می ماند؟» ناصر:« آقا اجازه! ما حمید را نمی شناسیم و كاری هم به كارش نداریم.»

^^^^******************^^^^

نمیدونم مرض داشتم واست آف گذاشتم نمیدونم خواب دیدم مرض داشتم که واست آف گذاشتم نمیدونم تو مرض داشتی که خواب بودی که من واست آف بزارم نمیدونم تو مرض داشتی که تو خواب دیدی من واست آف گذاشتم نمیدونم تو مرض داری وقتی می بینی سرکاری تا آخرش میخونی؟؟؟؟

^^^^******************^^^^

جشنواره فیلمهای ایرانسل:

 من ترانه دیگه شارژ ندارم

 در جستجوی آنتن

 چند میگیری اس.ام.اس ندی؟

شبا آنتن نمیده آیدا

^^^^******************^^^^

احمدی نژاد به 3 دلیل می خواد اسم ایران رو عوض کنه:

 1. ایران اسم زنه

 2. عراق بهش تجاوز کرده

. امریکا بهش نظر داره3

^^^^******************^^^^

پسر خوب چگونه پسری است ؟ پسری كه اولا دوست دختر نداشته باشه - دوما دوست دختر نداشته باشه - سوما دوست دختر نداشته باشه - چهارما دوست دختر نداشته باشه..... چون دوست دختر بنای اولیه منحرف شدن این گل پاك و معصوم است

^^^^******************^^^^

   به لره میگن: نظرت راجع به این 4 مورد چیه؟ 1- شخصیت 2- شعور 3- فهم 4- عقل

 لره میگه: این همون 4 محال بختیاریه

^^^^******************^^^^

دو تا اصفهانی دراز كشیده بودند یكیشون داشته خمیازه می كشیده اون یكی میگه داداش تا دهنت بازه لطفا این اصغر ما رو هم صدا بزن

^^^^******************^^^^

زنه سوار ماشین ترکه میشه میگه امان از گرونی رون و سینه ! ترکه میگه لاپا! لاپا رو بگو ! زنه داد میزنه خفه شو بی ادب ! ترکه میگه بابا لاپا، نخود، عدس

^^^^******************^^^^

jok bahal جوک باهال

تركه به رفیقش میگه: میخوام دختر شاه رو بگیرم! رفیقش میگه: چرت نگو مومن! مگه كشكیه؟! تركه میگه: بابا من كه راضیم، ننم هم كه راضیه، فقط مونده شاه و دخترش

 

ستاد مبارزه با فساد و بد حجابی اعلام کرد :از این به بعد کسی حق ندارد عسل و میرزا قاسمی را تو یخچال با ھم نگه دارد مگر اینکه در یخچال باز باشد

 

پسره میره خواستگاری بابای دختره میگه مهریه دخترم صد بشكه بنزینه بابای پسره میگه پسرم پاشو بریم یه دختر گازسوز پیدا كنیم

 

 

اس ام اس اصفهونی: سال نو مبارک، شهادت حضرت زهرا تسلیت، عید قربان مبارک، 22 بهمن مبارک، ایام محرم تسلیت، روز پدر مبارک، سال نو میلادی مبارک. تا سال بعد خداحافظ

 

 

یارو تركه عرق میخوره می‌برنش كلانتری شلاقش بزنن. افسرِ چند تا شلاق میزنه، بعد شلاقو می‌ده به یكی دیگه میگه: برادر حسین! بیا شماهم یه فیضی ببر!‌ یارو هم چند تا میزنه و میده به اونیكی میگه: برادر اكبر شما هم بیا یه فیضی ببر! خلاصه چند نفری دهن یارو رو .... بعد كه كارشون تموم میشه میان از اتاق برن بیرون، تركه میگه: برادر‌ا! لااقل درِ فیضیه رو ببندین

 

 

متن نامه ی احمدی نژاد به جرج بوش بالاخره كشف شد

besmei taala , hello boosh, my name is mr Dr.ahmadi nejad , i am 40 o khoordei yers old , i like ghoran , i am karate and very bruselee ! My joorab is soorakh and derty and danger! i love my capshan ! I am interested holokast va enerjye hastei haghe mosalame mast , we have god and emam of time ! And bimeye abolfazl and rezazadeh. Come on to eslam & say tobeh.khodafez

 

پنج مرتبه بگو " یا احمدی نژاد " و برای پنج نفر بفرست، سهمیه بنزینت زیاد می شه، یک نفر جدی نگرفت کارت سوختش باطل شد

 

تعریف دانشجو: موجودى نحیف، عصبى، بى پول و شبیه به انسان، كه از تخم مرغ، گوجه و نیكوتین تغذیه می كند و دشمنى عجیبى با كتاب دارد

 

یه ترکه زنشو داشته کتک می زده چند نفر سر می رسند میگند بابا چرا می زنی این بیچاره رو میگه نمی دونم اگه می دونستم که می کشتمش

 

قزوینی یه می ره جبهه. آمار شهدا زیاد میشه! تحقیق می کنن می بینن خمپاره که میاد، هیچ کس جرات نمیکنه بخوابه رو زمین

 

تحقیقات نشون داده اصفهانیها فقط در 22 روز سال رشد می کنند: دهه اول محرم + 12روز اول عید

 

كی گفته كه اقیانوس عشق ساحل نداره تنبل خان پارو بزن

 

تركها برای همدردی با مناطق بدون گاز نه تنها بخاریها را خاموش كردند بلكه كولرها را نیز روشن كردند.

 

با پرت کردن حتی یک مشت برف از فریزر به کوچه به تعطیلی مدارس کمک کنید

 

یارو رفت تعلیم رانندگی رفیقش پرسید چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود ولی مربیه خیلی مذهبی بود . هر طرف من می پیچیدم می گفت یا امام رضا یا ابوالفضل ))))))))))0

 

یه نقر میره بهشت شاه رو اونجا میبینه میگه جناب شاه ما فکر میکردیم جهنمی هستید شاه میگه قرار بود برم جهنم اما یه رژیم بعد من اومد که اینقدر ظلم کرد که همه ملت گفتند خدا شاه رو رحمت کنه عفو شدم.

شخص میگه حالا چرا عینک آفتابی زدی؟ شاه میگه بسکه گفتند نور به قبرش بباره نور اینجا زیاد شد مجبور شدم عینک بزنم

 

 

دختره با دوست پسرش میرن زیر زمین . . . . ................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................... تو کجا میری فضول؟! . . . . . . من که با تو تعارف ندارم, اگه چیزی بود همون بالا میگفتم دیگه

 

 

هفت سین جمهوری اسلامی : 1)سنگسار...2) سرکوب..3) سانسور..4) سلول و سیاهچال...5) سوگواری..6) سیاه پوشی ...7) سینه زنی، سیاهی و ظلمت

 

دست دست ... دستا شل ِ ... آهان بیا ... ماشا الله ... دست دست ... حالا قر .... قر .... طرح گرم سازی ملت بی گاز

 

متلک خودروی سواری به نیسان وانت:سهمیه بنزین تو بخورم جیگر

 

گناه کاران گرامی به علت سرمای شدید و صادرات گاز به بهشت،تا یک هفته جهنم تعطیل می باشد؛تا اطلاع ثانوی هر غلطی میخواهید بکنید

 

 

رشتی یه میره خونشون می بینه دخترش با یه پسره تو خونه تنهاس میگه چشمم روشن حتما از فردا سیگارم می کشی

 

قزوینه به زنش میگه عزیزم بیا حرفای عاشقانه بزنیم، زنش میگه تو اول شروع کن، قزوینه میگه داداشت خوبه؟

 

تفاوت حادثه با فاجعه . حادثه: مادر زنتو بندازی تو دریا غرق بشه. فاجعه: شنا بلد باشه بیاد بیرون

 

در پی کاهش خنده در سوئیس مقامات این کشور تصمیم به واردات ترک کرده اند

 

تركها برای همدردی با مناطق بدون گاز نه تنها بخاریها را خاموش كردند بلكه كولرها را نیز روشن كردن

 

 

ترکه سکه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه

 

 

 
  • تعداد صفحات :3
  • 1  
  • 2  
  • 3  
 

درباره وبلاگ

مدیر وبلاگ : Ho0man_life2

آخرین پست ها

جستجو

نویسندگان